La tercera parte de 8 apellidos vascos se rodará en Almería

Se titularía "8 apellidos musulmanes"

En un nuevo alarde de investigación esotérica, nuestro amplio departamento de investigación compuesto por un becario, ha sabido que Emilio Martínez Lázaro está planeando ya una tercera parte de "8 apellidos vascos" y que esta cinta podría tener como ámbito territorial la provincia de Almería.
Tras el monumental éxito de las dos primeras partes ("8 apellidos catalanes" fue el estreno más potente de 2015), el director ha comenzado a manejar un posible argumento para la tercera parte. La producción, que aún es solo una idea, contaría con el mismo elenco de protagonistas, aunque en esta ocasión la motivación para los chistes estaría en el enfrentamiento del estereotipo de "moros" y "cristianos" en alguno de los municipios con mayor inmigración de la provincia.
Según hemos podido saber, la siempre inquieta novia de Dani Rovira se fugaría con un trabajador agrícola de los invernaderos de Almería y de origen marroquí o argelino. Rovira tendría entonces que infiltrarse en el mundo de los invernaderos para reconquistar a Clara Lago. Posiblemente, y en un alarde de originalidad, la película también podría plantear el conflicto entre los andaluces occidentales y orientales, conflicto que llegaría a su apogeo durante un viaje de Rovira de Sevilla a Almería en tren.

Mas se independizará para lograr la presidencia

Mas intentando convencer a sus vecinos

El president en funciones de la Generalitat de Catalunya, Artur Mas, ha perdido dos votaciones de investidura y no está dispuesto que le vuelva a pasar una tercera vez. Para ello ha definido una estrategia audaz, a la vez que astuta, a la que ha denominado como el Plan Joan Palomo. Las lineas maestras de dicho plan son dos: una, declararse independiente de Cataluña –aún no tendría definido si hacerlo él solo, su familia o la escalera de vecinos–; la segunda sería la constitución de un Parlament Unipersonal que en un solo acto haría un plebiscito, un referendum, una nueva constitución y, finalmente su nombramiento como president de la República Independiente de Masland.

Este medio ha podido conocer, además, que ni en su casa ni en la escalera tendría garantizada la elección. Y, lo peor, en la sede de Ikea se estarían planteando llevarlo a los tribunales por plagiarles el comercial de "bienvenido a la república independiente de tu casa".

El plan del Ayuntamiento para el AVE se llama Bla Bla Car

Ante el moderado éxito de la propuesta del Alcalde de la ciudad de conectar Almería con el AVE de Granada a través de autobús (aquí la noticia original, que no es broma), el primer edil estaría sopesando un plan alternativo, consistente en usar el servicio de Bla Bla Car para acercarse a Granada y, desde allí, subirse al AVE con destino a Sevilla o Madrid.
Las ventajas de esta nueva opción son varias, según la portavocía de alcaldía:

FOTO: Wikimedia

1. Se ahorraría, al menos, media hora más sobre los tiempos del autobús.
2. Se ahorra combustible y mejora por tanto la eficiencia medioambiental del transporte almeriense.
3. Se promueve el conocimiento de nuevas personas y se posibilita el nacimiento de nuevas amistades.
4. Se hace uso de un medio de transporte muy moderno, ya que se producen los acuerdos mediante la web o apps para smartphones.
5. Al Estado no le cuesta un duro y lo ahorrado se puede invertir en dotar a alguna otra capital de provincia de una conexión al AVE.
6. Incluso, se puede ahorrar el dinero del mantenimiento de la actual conexión ferroviaria que podría abandonarse definitivamente y, de carambola, ya no haría falta hacer ningún soterramiento, ni estación nueva, ni ná de ná...

Estamos a la espera de un nuevas aclaraciones por parte del Gobierno Municipal. Les mantendremos informados.

EXCLUSIVA: Cataluña se independiza de Almería y 46 provincias más

Foto: www.flickr.com/photos/jlastras/

Este seré el titular que publicará La Voz de Almería al día siguiente de que se produzca la declaración de independencia de Cataluña, según ha sabido este medio de fuentes normalmente sorbetes.

El diario decano de la provincia dedicaría dos páginas a la noticia, que llevaría el apoyo de entrevistas a los líderes provinciales de los partidos políticos. Así mismo, se ha encargado ya una página de opinión a los historiadores, economistas, gastrónomos y líderes de la sociedad civil usuales. Entre los temas que sabemos se han planteado dos nos llaman profundamente la atención: el asunto de la contribución de los emigrantes almerienses al desarrollo de Cataluña y si se le debe exigir al nuevo país una compensación económica por la explotación laboral a la que fueron sometidos; y, en el ámbito del comercio exterior, la medición del impacto en las exportaciones de tomate almerienses si los catalanes optasen por hacerse el pan tumaca con tomates holandeses antes que con los de nuestros invernaderos.

Finalmente, el director del diario ocupará el espacio de la editorial a narrar un viaje de juventud a Barcelona, realizado en tren, y contará con todo lujo de detalles los avatares de aquella odisea tan de mediados del siglo XX. Se prevé que de pasada circunnavegue la idea de pedir la independencia de Almería como medio para lograr la llegada del AVE soterrado a la provincia.

Artur Mas promete el cielo para todos en una Cataluña independiente

Cansado de que la oposición, los gobiernos europeos y hasta la Comisión Europea le contradigan en cuanto a la pertenencia a la UE tras una declaración de independencia, Artur Mas ha querido aumentar la apuesta y en un mitin celebrado anoche en Arsèguel (Lleida) prometió que en una Cataluña independiente todos los catalanes al morir irían al cielo. Los asistentes, firmes partidarios de la independencia, irrumpieron en vítores y alaluyas, mientras que una niebla de esperanza en un Más Allá auténticamente catalán les envolvía de pies a cabeza.
Como era de esperar, las repercusiones no han tardado en llegar. En los hospitales catalanes, algunos familiares han pedido enchufar a sus enfermos terminales a la espera de los resultados electorales. Por su parte, desde el Gobierno estatal se ha pedido al Vaticano y a Obama que saquen a Mas de su error, incluso Fátima Báñez ha manifestado que la Virgen del Rocío le ha jurado que eso no es así.
Por su parte, Miguel Iceta ha manifestado ante los medios que esta es una prueba mas de que Mas ha perdido la cabeza, y luego se ha puesto a bailar La gozadera, contagiando a todos los periodistas con su ritmo sandunguero. Albert Rivera, de Ciudadanos, ha puesto en duda las afirmaciones del president, llegando a considerar que serán los votantes de Junts per si los que irán al infierno directamente por querer la independencia.
Finalmente, el presidente de la Asociación de Imanes de la Gran Catalunya se ha mostrado indignado, puesto que Mas ha olvidado al colectivo musulmán, el cual no quiere ir al paraíso de los infieles, sino al suyo propio.

#PPLlamaATuPuertaM4 podría ser en realidad un ataque de los vampiros

Tomado de izaping.com

Estudiosos del TRansilvanian Institute for Parapsicologic Investigations (TRIPI) han lanzado un aviso a través de su cuenta de Twitter sobre la que podría ser la verdadera naturaleza de la campaña del PP en la que Rajoy llama a tu casa: un ataque de los vampiros.
Entre los argumentos que señalan a favor de su tesis están los siguientes:

• La pasividad del presidente español podría estar relacionada con el estado de latencia diurna propio de los vampiros.
• La piel blanquecina del presidente, característica de los hijos de Drácula.
• Su tendencia a comunicarse a través de plasmas, lo cual sería una estrategia para evitar las fuertes luces de los flases de las cámaras. 

No obstante, la principal prueba que señalan estos investigadores de lo extraño es que de todos es sabido que los vampiros no pueden entrar a una casa si no son invitados, y que es absurdo que un presidente no sea precedido de su escuadra de seguridad. Esto les llevaría a concluir que el presidente español es, en realidad, un vampiro.
Ante las reticencias que han surgido en las redes sociales y, por qué no decirlo, el cachondeo, desde el FaceBook del TRIPI se han retractado en parte, admitiendo que es posible que se hayan excedido suponiendo que Rajoy sea un vampiro. Aún así mantienen sus objeciones a abrirle la puerta a un político, ya que los verdaderos vampiros pueden confundir las débiles mentes de los humanos y hacernos ver a alguien conocido en la puerta de casa para que le dejemos entrar.

Catunambú demandará a Canal Sur por fastidiar las uvas a los andaluces con su anuncio

Lo que debía haber sido una oportunudad para fortalecer la idea de empresa andaluza potente (nada más y nada menos que ser los primeros del año en anunciarse en la cadena de todos los abuelos andaluces) ha terminado en tragedia.
La empresa Cafés Catunambú etsaría estudiando demandar a la cadena ya que, si bien el impacto de su anuncio ha sido muy superior al previsto, también ha sido en sentido opuesto al pretendido. Según una fuente de la compañía a la que tuvimos acceso a las 3 de la madrugada de aquella misma noche, los andaluces asociarán su marca con el año en el que no se comieron las uvas. Lo cual puede incluso derivar en responsabilidades judiciales si los deseos de los televidentes no se cumplieran, al haber impedido el anuncio de los cafés la mágica ingesta de uvas.

Por otro lado, la ciudad de Almería a través de su alcalde ha hecho saber a los directivos del ente televisivo andaluz que para la celebración del próximo Milenio ya se podrán dar la uvas en la Plaza Vieja, pues esperan que las obras iniciadas para el 2005 lleguen a su fin en algún momento de la próxima decena de siglos. Desde presidencia parece que se ha respondido que mejor en la estación del AVE, que lo mismo para entonces vuelve a funcionar su reloj.