Intento de robo en la Plaza Vieja desemboca en protesta antidesaucios

En la noche del domingo al lunes, la Plaza Vieja de Almería fue testigo de una rocambolesco historia. Dos chatarreros ilegales se personaron en dicha plaza con la aviesa intención de robar la bola metálica que corona el Pingurucho. Para ello accedieron a las proximidades del monumento a bordo de una Seat Trans, y uno de ellos se encaramó a la cúspide de la columna armado de un martillo y un cincel. ABC y XYZ, no contaron con el ruido de los golpes, los cuales alertaron a los vecinos y a los empleados del hotel.

Avisada la policía, y tras echan a suertes en el cuartelillo quién tenía que acudir a la llamada, se dirigieron al lugar de los hechos dos agentes del cuerpo. Una vez en la Plaza hicieron huir a uno de los ladrones, que abandonó el coche y a su compañero enganchado de la bola. Los agentes desistieron de perseguir al huido y se centraro en lograr la entrega del segundo ladrón, el cual se hizo fuerte en la bola, a pesar de la incomodidad de los pinchos.

La policía procedió a rodear el monumento y a precintar la furgoneta, aunque posteriormente la volvieron a abrir para poder poner el radiocasete de la misma, ya que uno de los policías jamás había visto una cinta en su vida.

Se inició entonces una larga negociación con el presunto ladrón que se vio dificultada por la llegada de un grupo de la PAD que habían estado de cena de Navidad. Confundidos por el alcohol o por la presencia de uniformados decidieron dificultar la tarea dela policía impidiendo con gritos la cponversación con el presunto ladrón (el honrado desahuciado para ellos). Los recién llegados pidieron la presencia de un representante de UNICAJA para negociar con él la posible Dación en pago del Monumento.

Mientras la policía intentaba calmarlos con buenas palabras y consejos en contra del botellón, el negociador de la policía logró que ABC se bajara de la columna para ser arrestado ser conducido a los calabozos en los que permanecerá al menos hasta el jueves, ya que ha negociado ya el menú de la cena de Nochebuena con sus captores.

Sin embargo su puesto en lo alto del Pigurucho ha sido ocupado por una par de activistas que exijan que la entidad financiera ceda el "local" para actividades culturales. Desde alcaldía, ya en la mañana del lunes confirmaron que la propiedad del monumento es municipal y que, por tanto, la Caja no tiene ninguna potestad para hacer donanción del mismo. De hecho, Luis Rogelio ha terminado encadenándose a la base de la columna para clamar en contra de las  "interferencias insoportables de la Junta de Andalucía.

http://florentinoareneros.blogspot.com.es/2012/10/curiosidades-de-almeria.html

Paleontólogo de la UAL encuentra nueva especie de velocirraptor en el campus

Un profesor de paleontología que dirigía las prácticas de un grupo de estudiantes en las obras inacabadas frente al nuevo edificio del rectorado, ha descubierto los restos fósiles de una nueva especie de velocirraptor. Después de más de 15 meses de estudio han publicado sus conclusiones en la prestigiosa revista International Journal of Excentric Sciences. El descubrimiento, el primero de estas características en terrenos de la Universidad nos permite saber que desde muy antiguo ha habido en dicho solar una acumulación de plácidos herbívoros lo suficientemente grande como para alimentar a un depredador social como era el velocirraptor.
El clima, deducen los investigadores, debía ser muy cálido, pero también húmedo, muy distinto al actual, mucho más árido. La conclusión se deriva de la necesidad de vegetales suficientes como para dar de comer a los herbívoros que, a su vez, eran depredados por el velocirraptor. "En eso los tiempos han avanzado poco", concluyen los investigadores en el artículo.
En honor al lugar en el que se ha realizado el descubrimiento la nueva especie, caracterizada por la ausencia de plumas, se denominará Velociraptor universitatis almeriensis.
Los restos esperan depositarlos definitivamente en el Museo de Almería, aunque no descartan que en el futuro puedan aparecer nuevos restos, sobre todo si la Universidad volviese a crecer y a necesitar terrenos adyacentes.

El Almería contratará un psicólogo argentino para sustituir a Francisco

El 5-2 frente al Eibar fue demasiado. Francisco terminó de pulir su crédito con el Almería esa tarde. Una vez destituido, ha comenzado la lluvia de nombres. Se han adelantado unas iniciales e, incluso, se ha barajado la posibilidad de que continúe el entrenador del filial hasta que termine la primera vuelta.
Sin embargo, este medio ha podido saber que el presidente del club ha contactado por Skype con un famoso psicólogo argentino que trató a la presidenta Kichner durante su última depresión. Este profesional, del que apenas se conoce más, estaría dispuesto a tratar a la plantilla durante toda la segunda vuelta, así como a los seguidores del equipo si, finalmente, este descendiera.
Por su parte, los integrantes de la peña "Almerienses 100%" han querido despedirse de Francisco regalándole una caja de tomate RAFF (o sea, del falso) y un fin de semana en alguno de los chalets con orden de demolición del Levante, por si cae la breva.

Las nuevas viejas aventuras del Pequeño Nicolás

En su periplo por los medios de comunicación, el Pequeño Nicolás ha querido dejarse entrevistar por nosotros. Llega a la entrevista vestido con un bliser azul marino de Saint Tropez con grandes botones dorados y una gorra de almirante que comenta le ha regalado su amigo Juancarl.

–Crónica Irreal: Gracias por atender nuestra entrevista, Pequeño Nicolás.
– Pequeño Nicolás: Lo de pequeño será su puta madre, a estas alturas de mi vida y sabiendo lo que ya saben de mi, deberían poder llamarme Nicolás y punto. Lo de la entrevista no es nada, ¿cómo no iba a venir después de pasar por Tele 5 y la Sexta.
–Crónica: Se lo agradecemos enormemente, Nicolás, sobre todo sabiendo que esto lo hace en uno de los pocos respiros que le concede su última misión.
– Nicolás: Calle, calle. Que no sabe usted lo complicado que es esto de desestabilizar a los de Esquerra. Llevo dos meses buscando conexiones no nacionalistas en el entorno del Oriol a ver si a través de ellos le convencemos para que abogue por la unión de las Españas.
– CI: Entonces, ¿la idea de la cocapitalidad de Barcelona no ha sido suya?
– N: Yo le dije a Rajoy que eso era una chorrada. ¿Qué van a pensar de nosotros si les mandamos una cámara inútil a la que nadie quiere. Hombre, si al menos se la mandáramos con antorchas para que ellos la quemaran...
–CI: Bueno, cambiando de tema, ¿Qué otras misiones ha realizado usted para el CNI?
–N: Pues la anterior ha sido boicotear la dieta de adelgazamiento de Ángela Merkel. Durante meses me escondí bajo la mesa camilla de su salón y me dediqué a meter en su nevera chuletones de Ávila, chorizos y otros productos de alto contenido proteico. Y helado de chocolate, que le gusta a rabiar. Cuántas veces no le habré dicho yo que el chocolate engorda incluso con mirarlo.
– CI: Pero, ¿conoce a Merkel?
–N: Después de que me encontrara debajo de su mesa camilla nos terminamos haciendo amigos, por eso ahora me estoy encargando de hacer desaparecer el cacao del mundo; supongo que ya habrán oído algo al respecto.
–CI: ¿Y no le han encargado nada relacionado con el cambio climático?
– N: ¿Quién se cree usted que contactó con el primo de Rajoy? Fui yo. Y también participé en la redacción del protocolo de Kioto, aunque ese es un mérito que nadie me reconoce.
– CI: Debe ser una tragedia no poder probar todo lo que cuenta...
–N: Hombre, todo no, tengo multitud de fotos que demuestran mis palabras.
–CI: ya, pero es que precisamente mucha gente opina que esas fotos son simples alteraciones realizadas con el Photoshop.
–N: Eso es incorrecto e injusto, nunca en mi vida he dicho una sola mentira sola. Eso que ustedes dicen no son más que habladurías y rumores que pretenden destruirme. No le extrañe que vengan del entorno de Ana Botella, que anda un poco enfadada por causa de mis insinuaciones al respecto de su capacidades mentales y como dirigente. No le digo más que fue verla y quererme hablar de las meriendas que disfrutábamos en la casa de veraneo familiar.
– CI: Para terminar, ¿qué nos queda por conocer de Francisco Nicolás?
–N: Mucho, aunque es posible que no lo sepan hasta que me pague una portada Interviu. Aunque como adelanto le dejo esta foto:

Nicolás fue el primer hombre en pisar la Luna

Lanzan los premios "Corrupción 2015"

Aunque de momento no son más que un proyecto, el gran revuelo levantado en las redes sociales, sí como el enorme número de candidatos presentados a las diversas categorías, hacen pensar que se convertirán más pronto que tarde en realidad.
El premio, consistente en la reproducción de un billete de 500 euros en acabado oro, está diseñado por un famoso plagiador de grandes obras de la pintura y está realizado en plástico reciclado. El diseño fue elegido, como corresponde, en un concurso internacional amañado desde la organización. Las categorías en las que se premiaría serían las siguientes: premio a la trama más exitosa (en el que computarán el número de integrantes de la trama, su expansión geográfica y los importes distraídos); premio al pelotazo inmobiliario, considerada la cayegoría estrella en la que se busca la operación individual de mayor importe. Otras categorías menores serían las establecidas por profesiones, como políticos, jueces y otros funcionarios. Asimismo, se establecerá un premio especial a toda una trayectoria, premio que tiene ya claros candidatos, como Jordi Pujol o Carlos Fabra.
Para su primera edición diversas comunidades autónomas pugnan para su organización, aunque todas las fuentes consultadas dan como principales favoritas a Andalucía, Madrid y, sobre todo, Valencia. Y, si todo va según lo previsto, las comisiones que se lograrán en la subasta amañada de derechos de imagen servirán para pagar por la asistencia de Iñaki Urdangarín y esposa como invitados especiales.
Desde esta redacción le auguramos muchos años de éxito a este proyecto y nos ofrecemos para ser untados por la organización en el caso que sea necesario.

La sonda Philae encuentra a un almeriense perdido desde 1971

Podríamos considerar de mayúscula la sorpresa que se llevaron en la Agencia Espacial Europea al ver pasar por delante de una de las cámaras de la sonda Philae a un forma de vida humanoide con maleta de cartón y barba de 40 años.
Superada esa sorpresa inicial, los técnicos descartaron que la forma de vida fuera extraterrestre y, mediante un sofisticado sistema de conexión, lograron escuchar lo que inicialmente solo parecía ruido de fondo del macrocosmos. Tras aplicar una serie de extraños y carísimos filtros claramente pudieron oír algunas estrofas de la conocida canción de Manolo Escobar "Que viva España", lo que les indujo a pensar que se trataba indudablemente de un emigrante español.
Dicha sospecha se sustantó cuando posteriormente lograron comunicarse con él a través de signos en la arena del asteroide (realizados con el brazo robótica diseñado para recoger muestras), y así supieron que Andrés Cortés Cortés había salido de su Almería natal un 8 de junio de 1971 y que había echado a andár sin mirar atrás. Y tanto, tanto anduvo que, sin saber muy bien cómo, terminó en el cometa.
Parece ser que Andrés ha preguntado si le va a pasar alguien a recoger y, al saber que no será posible, ha amenazado con estropear la sonda y joder el experimento. La cosa ha ido a peor al enterarse que María del Mar, su novia de toda la vida, sólo le esperó 9 meses y que se terminó casando con Juanillo, el tonto de la pandilla. Más tarde se ha calmado y, según los reportes, lleva 8 horas paralizado después de saber que España había ganado el mundial de fútbol de 2010.
Tras conocerse la noticia, las reacciones en Almería no se han echo esperar, el ayuntamiento ha declarado en una moción la superficie del asteroide como parte integrante del término municipal (Rodríguez Comendador lo ha denominado en nuevo Alborán) y los compañeros de La Voz de Almería se han apresurado a nombrarlo corresponsal free lance en El cometa 67 P.
Se espera para mañana su primera crónica: Cosas que hacer en 67 P (durante 40 años).

La Junta presenta los presupuestitos para Almería

La Junta de Andalucía ha decidido publicar un juego de adivinanzas en lugar de los presupuestos por provincias. La idea es, según la presidente, que no se hagan comparaciones odiosas (para el gobierno)  entre provincias, que está muy feo eso de discutir entre hermanos.
Otra de las iniciativas de los presentes presupuestos es usar disminutivos para las grandes obras, de manera que se adecuen las expectativas de los contribuyentes a las cantidades finalmente comprometidas. Es obvio que no suena igual presupuestar un AVE que un trenecito, o una autovía que un caminito.
El PP de Almería considera estas operaciones auténticas tomaduras de pelo para los ciudadanos, aunque con un enorme potencial de uso en presupuestos de mayor enjundia, como los del Estado. De esta forma se podrían presupuestar una ampliacioncita del puerto, un avecito o una partidita de gastos generales.

Pujol pedirá asilo político en Luxemburgo

El exhonorable Jordi Pujol ha manifestado a algunos conocidos y familiares su intención de pedir asilo político en Luxemburgo. Según diversas fuentes, esta intención la sustentaría en la persecución sectaria y torticera del Estado español. Según la versión que nos ha llegado, el presunto delincuente estaría negociando con las autoridades del principado un tratamiento especial para su fortuna, que trasladaría de manera completa a las entidades bancarias del país.
El Gobierno no ha emitido aún ningún comunicado, pero es posible que el ministerio fiscal no vea nada ilegal en ello, de la misma forma que no ha visto más que un posible delito impositivo en la Infanta. Asimismo, desde la Generalitat verían con buenos ojos la salida del país de Pujol y toda su parentela, a pesar de que el censo electoral se vería seriamente afectado.
Mientras, en Luxemburgo, no parecen estar muy por la labor, más que nada porque creen que la herencia del político catalán es una minucia comparada con el pellizco que supondría quitarle Apple a Irlanda.
Por otro lado, esta noticia fue conocida por el diario La Voz de Almería hace tres días, pero decidieron no publicarla ya que no localizaron a ningún familiar de Pujol en Almería al que fotografiar.

Almería despidió al Barça cantando "adiós con el corazón"

Aunque dolidos por la derrota sufrida en los minutos postreros del épico partido del sábado, un amplio sector de los asistentes al encuentro despidieron a los jugadores del FC Barcelona con los sones de "Adiós con el corazón, que con el alma no puedo".
La iniciativa, promovida por la Peña Barcelonista de Almería, quería poner en evidencia que si Cataluña se independiza, el equipo al que sienten como propio no volverá a jugar en el Estadio de los Juegos del Mediterráneo, salvo que el Almería se clasifique para alguna de las competiciones europeas, algo que la mayor parte de los aficionados consideran improbable, cuando no directamente milagroso.
En su momento, muy poca gente en el campo entendió los cánticos, incluso algunos jugadores locales pensaron que los estaban mandando a segunda directamente, dedicando ostentoso cortes de manga a la zona del campo del que provenían los cánticos.
Finalmente ha sido en la mañana de hoy que el presidente de la citada peña, Antonio Pérez Andreu, ha explicado ante los medios el significado de los cánticos. "Esperamos que otros campos se unan a la iniciativa y que los dirigentes del club entiendan el daño que harían a toda la afición no sólo de España, sino también de la propia Cataluña", ha dicho para cerrar su intervención.
Para el partido de vuelta tienen pensado cantar en el Camp Nou la famosa sevillana "No te vayas todavía, no te vayas por favor, que hasta la guitarra mía llora cuando dice adiós".

En breve, es posible que el clásico sólo se pueda reproducir en un futbolín

Los párrocos serán community managers

Drone de pruebas entregando la comunión.

Siguiendo con los profundos cambios que el Papa Francisco está introduciendo en la Iglesia está la adopción de las nuevas tecnologías en la labor pastoral. Aprovechando el éxito de la cuenta papal en Twitter, se está estudiando que las diócesis tengan páginas en FaceBook y que en ellas se puedan publicar fotos de las primeras comuniones, bodas, bautizos y extremaunciones para que los creyentes puedan darle al "me gusta".
En ese mismo orden de cosas, los párrocos recibirán cursos de community managers para animar tanto esas páginas de FaceBook como los grupos de Whatsapp, en los que se difundirán mensajes cercanos a la parroquia, como por ejemplo, "mañana de casa de penalti la hija del carnicero".
Asimismo, los enfermos y los adictos a las pantallas podrán asistir a las misas a través de streaming, ya que se ha llegado a un acuerdo con las principales operadoras del mundo. El pago del servicio se haría mediante un porcentaje de las limosnas de los asistentes online.
Finalmente, existe un proyecto conjunto con Amazon para que se pueda recibir la comunión con un drone especial, pintado con los colores del Vaticano y pilotado por monjas y seminaristas.

Podemos someterá a los nuevos afiliados a la prueba del Polígrafo

Los miles de nuevos afiliados de Podemos podrían encontrarse en breve ante la tesitura de tener que enfrentarse a la máquina de la verdad. Los fundadores de los círculos comienzan a sospechar que los buenos datos que la formación obtiene en los sondeos podrían tener un "efecto llamada" sobre aquellos miembros de la "casta" que actualmente están abandonando los buques semihundidos de los partidos tradicionales.
El objetivo de esta prueba no sería otro que el de identificar a estos "quintacolumnistas" que, en realidad, se apuntan al partido con el objetivo de obtener cargos públicos. Entre otras, se están considerando las siguientes preguntas:
– ¿Participó usted en las movilizaciones del 15 M?
– ¿Ha formado usted parte alguna vez de la casta?
– ¿Ha votado usted alguna vez al PP o al PSOE?
– ¿Le gusta a usted el peinado de Pablo Iglesias?
– Si le ofrecen una comisión por un contrato público, ¿qué porcentaje pediría, el 3%, el 5% o más? (Pregunta trampa).

Aún así, no descartan que pueda haber verdadero arrepentimiento, por lo que organizarán para todos los candidatos identificados como exacta un programa de desintoxicación, consistente en el visionado de 24 horas de programación televisiva constituida por lo mejor de las intervenciones de Iglesias en las tertulias políticas.