Los directivos de Vueling se esconden del alcalde de Almería

Los directivos de la compañía española de bajo coste, Vueling, al conocer las intenciones del alcalde de Almería, anunciadas en un medio de la competencia (sí uno de esos serios que nadie cree), han optado por esconderse para evitar una respuesta directa al regidor de la capital.

Al publicarse la noticia esta mañana, en la sede de la compañía se han podido escuchar sonoras carcajadas y, desde ese momento, las agendas de los principales directivos a comenzado a llenarse de forma urgente. Esta redacción ha sabido que la pelota de la visita del alcalde ha ido de despacho en despacho, rodando como una pelota por el organigrama de la organización, hasta llegar al de una becaria recién incorporada de las que cobran 400 euros al mes y no están en disposición de negarse.

A estas horas, en la alcaldía no saben que hacer, pues ya están comprados los billetes de avión con Air Nostrum y ya no se pueden devolver. Se barajan, entre otras cosas, una visita al Santiago Bernabeu para negociar con el Real Madrid un partido de exhibición el próximo verano.

Avalancha de asesores para el puesto de peluquero

En la Diputación de Almería están que lo flipan. Desde que ayer se hizo pública la salida a concurso oposición de un peluquero para la Residencia Asistida, el número de candidatos no ha hecho más que crecer en progresión geométrica.

No obstante, lo más llamativo es que una parte importante de los asesores actuales se ha presentado al puesto, lo que sería un indicativo de las pocas expectativas electorales del actual equipo de gobierno.

En la Residencia, mientras tanto, ya se están cruzando apuestas para adivinar quién será el asesor agraciado.

¿A qué político de Almería harías ministro y de qué?

Acabamos de colgar una nueva encuesta en la columna de la derecha (atención disléxicos: vuestra derecha, no nuestra derecha). Se trata de que nos ayudéis a "colocar" a los políticos de Almería en el Consejo de Ministros.

Nosotros hemos propuesto unos cuantos, pero vosotr@s también podéis realizar vuestras propuestas a través de los comentarios y, si nos hacen gracia, las incorporaremos como alternativas en la encuesta.

Tenéis hasta el 30 de enero. Ánimo.

El servidor de la UAL considera correo basura los mensajes electorales de los candidatos

El servicio de correo electrónico de la Universidad de Almería se ha visto obligado a cancelar el funcionamiento de su filtro de correo no deseado (el famoso Spam). La causa ha sido las quejas de ambos candidatos por la consideración de sus mensajes como correo basura. Tanto Blas Torrecillas como, sobre todo, Pedro Molina han estado utilizando el correo como herramienta de difusión de sus proyectos e ideas a través de la red universitaria. Pero los últimos mensajes no han llegado a sus destinatarios. De hecho, no han pasado del servidor de correo basura.

Y es que el sistema aprende de los usuarios; si éstos etiquetan como spam un determinado tipo de mensaje (tiene que haber ocurrido en un número considerable de ocasiones), entonces el filtro comienza a reconocer esas características y a impedir la distribución de este tipo de mensajes.

Los técnicos del servicio de comunicaciones de la UAL aprovecharán el paro del servidor pata labores de mantenimiento y para programar algunas otras excepciones demandadas por los trabajadores de la Universidad, como las ofertas del Ikea o de La Tienda en Casa.

Megino lanza un órdago al PP

Juan Megino

Juan Megino, que había anunciado a sus fieles que no volvería a presentarse a la alcaldía como candidato ha sorprendido a propios y extraños esta misma tarde al adelantar la respuesta de su formación (el GIAL) a la propuesta de integración en el seno del Partido Popular.

Al grito de "¡Santiago y cierra España!" el actual concejal y anterior edil del PP se presentó en la sede de dicho Partido a eso de las cinco de la tarde, dirigiéndose directamente hasta el despacho del presidente, en el que Grabiel Amat se encontraba departiendo con algunos de los suyos. Ante la abrupta interrupción, nadie fue capaz de reaccionar de inmediato, momento que aprovechó Megino para decir: "decidle al señor de aqueste castillo que sólo volverán mis mesnadas a cruzar su reja si no es conmigo como señor del territorio. Así que rendíos, o pondré cerco a la plaza hasta que ésta se rinda por inanición". Y, diciendo esto salió del despacho y volvió corriendo a la sede de GIAL en la que aún se discutía si aceptar la oferta de los populares sin rechistar o rechistar algo y luego aceptar la oferta.

A estas horas, el PP ya ha retirado su ofrecimiento y su sede se haya rodeada de militantes de GIAL que hacen cola para darse de alta en el partido, pidiéndosele a cada uno que reniegue de Megino al menos tres veces y siendo salpicados de agua bendita del Jordán.

Foto: gial.info

El día que Bisbal casi fue ministro de Cultura

Nada más colgarle a ZP se enfundo la camiseta de la Roja

Hasta el último momento antes del anuncio de la remodelación del Gobierno, Rodríguez Zapatero tenía previsto un cambio más en el gabinete. La polémica ministra de cultura tenía el cuello cortado hasta que nuestro compatriota, de la patria chica, telefoneó al presidente para rechazar amablemente su ofrecimiento.

Apenas 24 horas antes ZP había localizado al almeriense David Bilbal para proponerle entrar a formar parte del Gabinete como ministro de cultura. "Fue alucinante", ha comentado el cantante, "el ZP quería que yo fuera ministro, ¡chiquillo! ¡Qué grande es!".

Al principio aceptó encantado, ya que suponía que el cargo no le iba a llevar demasiadas horas de trabajo al día, "total, la cultura lleva en crisis en España desde los tiempos del Franco ese". Sin embargo, tras comentar el asunto con sus familiares y su agente llegó a la conclusión de que era mejor declinar esa invitación, sobre todo teniendo en cuenta que el horario de ministro es incompatible con las grabaciones y, desde luego, con las giras. No obstante, Bisbal se ofreció para cantar en directo en el próximo consejo de ministros.

Desde Moncloa se comenta que es probable que la razón del que hubiera sido el fichaje del año para la política española hay que buscarla en el dormitorio de una de sus hijas, forrado con la cara del cantante. ZP pensó que un hombre joven, popular y con fama de buena persona sería el indicado para el cargo, a pesar de la amenaza de dimisión de la mayor parte de las consonantes (mayúsculas y minúsculas) de la Real Academia Española de la Lengua.

Una FERIAL cada mes

En la Cámara de Comercio de Almería están que no paran. En su decidida apuesta por la innovación y la rentabilización de sus activos han lanzado la idea de organizar una FERIAL casi todos los meses, exceptuando abril (por la celebración de Expo Agro) y mayo (mes en el que podría celebrarse algún año algún certamen relacionado con el automóvil).

La idea original se basa en la observación del éxito de los mercadillos que se celebran semanalmente en la mayor parte de los municipios de la provincia. Este "Hipermercadillo" estaría abierto durante un fin de semana al mes, de forma que los comerciantes no tuvieran que aumentar demasiado sus costes de personal y tampoco tendrían que modificar el stand, ya que serviría para 10 meses de funcionamiento.

Otra de las ventajas que observan los directivos camerales es que, de esta forma, una parte importante de la limpieza del recinto recaería en los propios expositores, quedando para la Cámara sólo los espacios comunes y los pasillos. También sería mucho más probable el alquiler de los espacios de congresos para las presentaciones de productos.

A la espera de la aprobación del pleno, el presidente de la institución ha señalado que con esta actividad, el palacio de exposiciones y congresos de Roquetas sería uno de los más usados de toda Andalucía. Además, se barajan nuevas iniciativas, como alquilar los salones de formación para el rodaje de anuncios de teletienda nocturnos.

Quiero que me soterren la casa

Un vecino de la Ctra. de Sierra Alhamilla que prefiere mantener el anonimato, ha sido el autor de la alegación más curiosa de las que se han presentado al Proyecto de soterramiento de las vías del tren a su paso por la capital.

Dicho caballero asegura en su escrito que lleva 34 años disfrutando de la visión de las vías del tren y que, de llevarse a cabo la obra propuesta sin modificaciones, el dejaría de verlas, lo que a estas alturas sería un daño irreparable a su calidad de vida.

Por tanto, concluye, pide que su vivienda también sea soterrada y poder disponer de un mirador por el que poder ver pasar los trenes, aunque sea bajo tierra. Asimismo, señala, que el incremento de coste de la obra sería poco y que él estaría dispuesto a renunciar a la parte alícuota que le corresponde sobre el solar de su edificio para contribuir al coste de la operación.

Desde el Foro Ciudad no han tardado en dar su opinión y el portavoz del  movimiento no se ha sorprendido por esta alegación, "ya que lo sorprendente es que cuando por fin dejan a los ciudadanos opinar sobre el proyecto, haya habido tan poca gente que haya mostrado su opinión".


Foto: enparalelo.org

El ayuntamiento de Roquetas licitará la recolección de la cosecha municipal

Algunas de las palmeras que habrá que recolectar

En los últimos años, el ayuntamiento de la ciudad ha ido sembrando árboles de muy diversa tipología en las zonas verdes (incluídas las rotondas), sobre todo en la urbanización. Desde el consistorio se promocionó la plantación de palmeras, naranjos y olivos que, por su belleza, alegraban la vista de los visitantes y, por sus frutos, ayudaban a pasar menos hambre a los necesitados de la población.

Pero los tiempos han cambiado, ahora el municipio necesita aumentar sus ingresos y cualquier vía de recaudación es bienvenida. Por eso se ha decidido en una comisión de gobierno extraordinaria esta misma mañana que se recoja y se venda la cosecha de las diversas plantas alimentariamente útiles que hay de propiedad municipal en las diversas calles del municipio.

Gabriel Amat ha manifestado a este medio que: "No estamos seguros que la operación sea rentable, ya que la estar los distintos árboles tan separados entre sí encarece mucho la recogida. Pero, por otro lado, lo mismo hay alguna empresa que vea en esto una forma de blanquear dinero". Por eso, en lugar de cobrar por el servicio de recogida, se ha planteado que las empresas licitantes ofrezcan un canon por el derecho a recolectar los árboles.

La Asociación PM40 de la localidad ha puesto el grito en el cielo y en su Twitter han publicado la siguiente nota: "@GabrielAmat danos a los @pm40 el trabajo de control de cosechas #paraelpuebloloqueesdelpueblo".

Si el jurado de los Nobel fuera almeriense, Crónica Irreal habría ganado el de literatura

Ya tenemos resultados oficiales de la primera encuesta por Internet que hemos realizado desde nuestro lanzamiento hasta hace apenas unos días. Según el infalible método de preguntar al tuntún y contabilizar las reacciones que nos gustan y poniendo las opciones malas de forma semioculta, podemos concluir que la mayoría de los almerienses apoyan esta nueva publicación.

Un 45% afirma que hacía falta algo así en la blogosfera provincial, mientras que un 27% nos considera candidatos al Nobel de Literatura, imaginamos que en la vertiente del realismo mágico. Finalmente, un 9% piensa que nuestras noticias son una chorrada, mientras que otro 9% se pregunta si esto es un blog (lo que no significa que opinen mal de nosotros, puede ser simple desconocimiento).

El 27% de los encuestados pide para esta Web en Nobel de Literatura.

Es justo mencionar que hay un grupúsculo (los aguafiestas de siempre, por supuesto), gentes marginales y dignas de marginación (democrática, por supuesto) que directamente nos quiere quemar en la hoguera, que odia la libertad de expresión y que aboga por nuestro cierre.

Por eso, dedicamos las noticias de toda esta semana a ellos: el 9% de siempre...

Ficha técnica:
Universo muestral: todo el que quiso responder
Nº de respuestas: 11
Error estimado: muy poco

Terremoto en la UAL al presentarse un nuevo candidato

Estudiantes abandonando los edificios al notarse el temblor.

Cuando todo parecía decidido de antemano, cuando nadie apostaba porque surgiera un candidato alternativo en la UAL, ha aparecido esta mañana un espontáneo que ha hecho que los cimientos del Campus se estremezcan.

Blas Torrecillas ha levantado la mano y ha dicho que a él también le gustaría ser rector de la Universidad de Almería. Esta afirmación ha cogido a casi todo el mundo con el pie cambiado y hoy ya era posible ver gente mirando hacia todas partes antes de entrar en la cafetería del edificio central. Algunos estudiantes llaman a este comportamiento el "efecto niña del exorcista". Los más viejos del lugar pensaban que ya se lo perdían en la actual campaña. No ha sido así.

Otro de los fenómenos típicos de las elecciones universitarias es el "bienqueda", que es el típico que se dice votante de los unos y de los otros y que se dedica a coleccionar papeletas de voto en su cajón. Se cuenta que cierto profesor, jubilado recientemente, guardaba en el cajón de su mesa un taco de papeletas de voto de todas las candidaturas desde los tiempos de la Universidad de Granada, y que algunas eran distintas versiones de una misma candidatura (por aquello de los arreglos departamentales).

Así las cosas, y dado que en el sector del profesorado (salvo sorpresas) está todo el pescado vendido, no sería de extrañar que la batalla se intensifique en el frente del alumnado, que no suele participar demasiado en este tipo de comicios. Muchos recuerdan de la vez anterior el improvisado movimiento DPM (De Puta Madre o De Pedro Molina, según terciase), y dado que siempre estas cosas suponen un precedente justificador, en esta ocasión ya se cruzan apuestas por cuánto tiempo tardará en surgir la plataforma DBTJ (De Blas Torrecillas Jover o Deberías Bebértelo Todo, Joder).

En cualquier caso, la emoción está servida y los paseos al atardecer hacia los aparcamientos del Campus están más que asegurados.

Se ofrece un jubilado de Viator para construir el Soterramiento

La Catedral de Justo Gallego, el ejemplo para Blanco Candor.

El jubilado de la construcción, Vicente Blanco Candor, se ha ofrecido a las distintas Administraciones con responsabilidades en la construcción de infraestructuras en la provincia de Almería para hacer el Soterramiento.

Desde que se supo que Almería tendría su soterramiento Vicente quiso participar en él: "Usted me comprende. Pocas veces puede uno participar en una obra que beneficie a tantos sin que haya una recalificación de por medio". Sin embargo, el tiempo ha ido pasando, el procedimiento se ha eternizado y, al final, al pobre Vicente le ha llegado la edad de jubilación.

Pero, "como ahora resulta que lo que me sobra es tiempo, al menos entre que llevo y recojo a los nietos del colegio, pues que me he dicho: Vicente, o te pones tú a pico y pala, o el soterramiento no lo ven ni tus bisnietos". Lo primero que ha intentado ha sido hablar con las administraciones para ofrecerse, y sólo ha tenido respuesta de una, el Ministerio de Fomento, que le ha dicho que aún no se puede licitar la obra, ya que no hay proyecto definitivo. "Ya ves tú, como si para hacer un bujero hiciera falta un proyecto: sólo hace falta saber el largo, el ancho, la profundidad y ponerse a cavar", apostilla Blanco.

Ante la actitud despreciativa de la Administración, Blanco Candor ha decidido ponerse manos a la obra por su cuenta y riesgo, a la manera del constructor de catedrales Justo Gallego, para lo que se ha comprado un casco, un pico, una pala y una carretilla. "Ya le digo yo que voy a tardar, pero por mis nietos que esto lo acabo yo, como que me llamo Vicente. Total el cemento ahora está barato...".

Canjáyar construirá su propio Guggenheim

El museo bilbaíno es la inspiración de Canjáyar.

Primero fue la idea de un museo de la uva de mesa, en el que se guardaran especímenes de todas las variedades de parras y uvas que Almería fue capaz de producir en sus mejores tiempos. Esta idea fue tomando cuerpo y, tras lograr el apoyo de algunas instituciones, el alcalde del municipio ha decidido ir a por todas.

Y si hay un museo en España que haya cambiado una ciudad ese es el Guggenheim de Bilbao. Por eso es el modelo que los canjilones han seleccionado. El alcalde, que es consciente de lo enorme del proyecto, ha planteado un plan de acción por fases. Lo principal es tener a todo el pueblo detrás del proyecto, cosa que hasta ahora no ha sido posible, pero que (dice él) va por buen camino.

Lo segundo sería lograr el permiso del arquitecto para usar sus diseños en el pueblo. Estima que, dado que ya ha cobrado una vez por ellos, no debe ser mucho lo que vaya a cobrar ahora. Para la construcción, dado que en Canjáyar hay menos humedad que en Bilbao, se han decidido por usar placas de hojalata protegidas con minio, lo que también abarataría la estructura del propio edificio.

A la espera de que alguna entidad financiera se muestre interesada por el patrocinio de la obra, o de que la Junta de Andalucía se preste a financiar la inversión, ya le han cambiado el nombre a la parcela asignada, que oficialmente se le llama "emplazamiento para el museo singular de la uva", aunque los vecinos ya le denominan "el yermo del Guggenheim".

Un estudio de la UAL demuestra que la cabra de la legión es un chivo expiatorio

Hoy, día después de la Hispanidad, del Pilar, y de las Fuerzas Armadas, el Departamento de Psicología del Comportamiento de la UAL presenta los resultados de un controvertido estudio sobre la figura de la popular cabra de la Legión.

En un artículo, presentado para su publicación en la revista PLOS y no aceptado, los investigadores almerienses hacen un repaso de la historia del cuerpo desde su creación y del momento en el que tomaron a la cabra como mascota. "Al contrario de lo que piensan muchos, la cabra no sería el símbolo de la bravura, de la capacidad de supervivencia en medio de la escasez. –afirma el profesor Espejo, director de la investigación– Incluso, como defienden algunos antiespañoles y degenerados morales, no se trata de una herramienta de desahogo sexual, sino de un elemento simbólico".

Según se expone en las conclusiones del artículo, el proceso de cuidar a la cabra fortalece el espíritu de camaradería y trabajo en equipo, tan necesario en situación de batalla. Asimismo, la cabra se convierte en la culpable simbólica de las derrotas o de las muertes de combatientes, siendo entonces castigada. Es en este contexto, sigue manteniendo el informe, en el que algunos soldados, llevados por el rencor (siempre simbólico) pueden llegar a cometer algunos actos impropios con el animal.

Foto: Frikipedia

El Ejido pide cambio de nombre para la Balsa del Sapo

La Balsa del Sapo desde Google Maps.

El concejal de agricultura de El Ejido, Jorge Viseras ha mandado una petición a la Confederación Hidrológica de las Cuencas Mediterráneas de Andalucía, para que la Balsa del Sapo sea denominada a partir de ahora oficialmente como Lago del Sapo.

La razón de dicha petición está en el crecimiento continuo de la lámina de agua, que se espera siga aumentando con la llegada de las lluvias. "Los sucesivos planes de bombeo no han funcionado y el desagüe proyectado nunca ha llegado a realizarse, por lo que creemos que lo que se debe hacer es aceptar la realidad y llamar a las cosas por su nombre", sostiene el concejal.

Desde la Confederación le han señalado al munícipe que una decisión de ese calibre podría conllevar la automática protección de carácter ambiental por parte de la UE, exigiéndose desde ese mismo momento a la Administración que mantenga el afloramiento en sus condiciones naturales (o sea, altamente contaminado).

Mientras, los vecinos de la zona se muestran preocupados por la desatención de unos y otros, y preparan algunas acciones de protesta, como llenar con agua de la Balsa algunas botellas de agua y repartirlas por los supermercados de la zona con la marca "Aguas del Sapo".

Localizan una secta milenarista en Rodalquilar

Kurt Cobain, uno de los profetas de la secta.

Kurt Cobain, uno de sus profetas. Fuentes de la policia nacional especializadas en el seguimiento de este tipo de grupos han identificado un grupúsculo de los Hermanos del Cambio Climático en la pedanía nijareña de Rodalquilar. El inspector Antúnez, de la Dirección de Seguridad de Cultos Mistéricos ha declarado a este medio que se trata de "un grupo de flipaos que surgió en los 90 en la costa californiana, inicialmente relacionados con el grunch y fanatizados con el grupo Nirvana, fueron posteriormente derivando hacia un culto esotérico, en el que el cambio climático se sitúa como eje central de sus creencias. Piensan los paisanos estos que el cambio climático barrerá finalmente a la vida humana y que sólo se salvarán los fieles a este culto.  Según parece una cultura extraterrestre, encargada del orden universal, encapsularía las zonas habitadas por los hermanos, manteniéndolos a salvo de las maldades del cambio".

Como todas las religiones, la de los Hermanos cuenta con sus propios profetas, siendo Malthus, Al Gore y, por supuesto, Kurt Cobain sus principales profetas. Al parecer no presentan actitudes problemáticas de cara a su integración social, si se exceptúa la poca afición a la limpieza corporal, ya que en su afán por ahorrar agua no pueden ducharse más de una vez cada 15 días.

Identificarlos, por tanto, no es demasiado difícil, ya que aparte del olor que desprenden (sobre todo en verano) se les puede localizar por su afán en el uso de bolsas de tela en los supermercados, la presencia de placas solares en las techumbres de sus casas, la tendencia a desplazarse en bicicleta y el desprecio hacia las tecnologías del carbón.

Foto: Wikipedia.

MIcrosoft planea presentar en Almería su Windows Phone 7

MS intenta no quedarse atrás en un mercado emergente

Tras el lanzamiento mundial hoy de la nueva versión del sistema operativo para smartphones de Microsoft, el Windows Phone 7, la compañía va a realizar presentaciones a menor escala en diversas ciudades del mundo. Entre otras, destacan New York, México D.F., Buenos Aires, Nueva Delhi, Londres, París, Tokio y Abla.

La fama del municipio más tecnológico de Almería ha logrado atravesar las fronteras de España, hasta llegar a la sede de la multinacional en Redmon, sobre todo desde que se organizó la Convención Avatar. Parece ser que Steve Ballmer es un enamorado de la saga en ciernes de James Cameron, siendo la presentación del nuevo SO la mejor manera de poder asistir al evento.

Al saberse la noticia, multitud de personas han acudido a Google para saber exactamente dónde se encuentra Abla, hasta el punto de que el servidor de Google Earth se ha visto bloqueado por las peticiones de este pequeño lugar.

El alcalde y la gente del programa Guadalinfo se han organizado para hacer de la estancia de la gente de la multinacional sea inolvidable, por lo que no descartan que se pueda hacer una demostración del GPS en el sendero Sulaylrsiempre que funcione el navegador del móvil, claro.

El IEA considera que el jurado de los Premios Nobel ningunea a Almería

Fachada de la sede del IEA

El Instituto de Estudios Almerienses (aka Instituto de Estudios Acojonantes), ante la concesión del Nobel de literatura al peruano Mario Vargas Llosa, ha manifestado, a través de una carta abierta de su director en la web institucional, su indignación por la ausencia de almerienses entre los premiados.

"No se trata de este año, ya que son evidentes los méritos de Vargas Llosa para recibir el premio, pero no es menos cierto que desde hace años contamos con insignes literatos en esta provincia que podrían perfectamente ser merecedores del premio", plantea Naveros en su carta.

Desde la Diputación Provincial se han adherido inmediatamente a la queja, destacando que la tardanza en la concesión del premio está haciendo que muchos de los mejores candidatos de la provincia mueran antes de optar siquiera al premio. No obstante, el organismo provincial no descarta la posibilidad de abrir una oficina en Oslo (aunque previamente habría que cerrar la de Bruselas) para hacer lobby ante el organismo encargado de la organización del premio.

El PP, en rueda de prensa sin preguntas, ha acusado como viene siendo habitual a las administraciones central y autonómica de abandono. "Ya no sólo se trata del abandono en materia de inversiones e infraestructuras, sino en el cultural. Seguro que si hubiera algún candidato sevillano se organizaría una campaña pública de apoyo", ha señalado el presidente del partido en la provincia, Gabriel Amat.

Agrio enfrentamiento entre Ayuntamiento y Junta de Andalucía por las regatas

Como recordarán nuestros fieles lectores, el Ayuntamiento de la capital quería inscribir a la faluca Almeriya en la Extreme 40 Sailing Series, antes denominada iShares Cup. Sin embargo, los organizadores, en una carta escrita en correcto inglés (razón por la cual se ha tardad más de una semana en saber lo que ponía) han desestimado dicha participación por varias razones, entre las que se enumeran las siguientes:

• La embarcación no cumple con los estándares de la clase.
• La embarcación no ha navegado nunca a vela, por lo que hay dudas en torno a su maniobrabilidad.
• Ya participa una embarcación local, el "Rumbo Almería".

Este último detalle es el que ha enervado a los representantes de la ciudad, que han presentado una queja formal a la Junta de Andalucía por pretender adueñarse del protagonismo de la regata. Ante esta queja, el delegado del gobierno de la Junta, Miguel Corpas ha respondido "te jodes como Herodes, que para eso hemos puesto la pasta".

La organización de la regata, ante el cariz de los acontecimientos decidido trasladarla el año de que viene a aguas de Somalia, en dónde esperan encontrar mayor tranquilidad institucional.


Foto: http://www.extremesailingseries.com/

2 de cada 3 estudiantes almerienses menores de 18 años creen que el indalo es un pokemon

De ser un pokemon, ¿sería de tierra o de aire?

Este es uno de los principales resultados de la Encuesta Sobre Hábitos Almerienses (ESHA) que ha llevado a cabo el grupo de investigación de la Universidad de Almería, Encuestas y respuestas. El estudio, realizado entre mayo y junio de 2010, pone de manifiesto el enorme desconocimiento que sobre la historia y los símbolos almerienses tienen nuestros vecinos más jóvenes.

El catedrático de Didáctica de la Cultura, Adrián Greco Romano, valora estos resultados como catastróficos y como el desenlace del camino de compadreo educativo ya iniciado en la década de los 90. Según su criterio "lo que hace falta en las aulas de nuestros infantes es la vara Genara y su benévola influencia sobre la disciplina".

Por su parte, el delegado de educación de la Junta ha declinado hacer ninguna declaración oficial, aunque nos ha manifestado de forma extraoficial que primero habría que conocer el margen de error de la encuesta, "a ver si la horquilla nos permitiría afirmar que el 90% de los jóvenes sí que saben qué es el Indalo".

Otro de los resultados más llamativos de la encuesta a este respecto es que del tercio de jóvenes que saben qué es el Indalo, tres cuartas partes eran de padres extranjeros, lo que pone en entredicho algunos de los prejuicios que se manejan en la provincia con respecto a los inmigrantes.

Foto: Wikipedia

Organizan una caravana de políticos honestos

La ciudad estadounidense de Tasquero, cerca de Wichita (Kansas) está organizando una caravana de políticos honestos con el objetivo de cubrir los puestos de ediles vacantes en su condado. Desde hace años, los casos de corrupción han ido salpicando a uno tras otro de sus representantes electos y el grado de hartazgo de los ciudadanos ha llegado hasta tal punto que se han disuelto los comités locales de los principales partidos y han iniciado esta curiosa comitiva.

Para su desgracia, uno de los primeros sitios a los que han acudido a buscat políticos honestos ha sido a España, ya que pensaban que al ser el juez Garzón español –lo consideran como el nuevo Elliot Ness–, era improbable que quedara algún servidor de la cosa pública enredado en problemas criminales. Su sorpresa ha sido mayúscula al comprobar no sólo que en España hay casi tantos casos como en su tierra, sino porque los ciudadanos no han tomado ninguna medida para solucionarlo. Earl Jones, el portavoz de la comisión organizadora de la caravana ha declarado hoy en Almería, tras su periplo por el litoral levantino español que su próxima parada será Francia, a ver si allí tienen más suerte.

ACTUALIZACIÓN: Hemos sabido que algunos alcaldes almerienses se han ofrecido a la caravana, y que algunos han llegado a ofrecer dinero a los estadounidenses para ser elegidos.

El "descomposicionismo" se "desencisa"

Este es el titular que esta mañana ha leído el presidente del PP almeriense, "Grabiel" Amat al posar su mirada sobre la portada de La Voz de Almería de hoy. Y, en realidad, tiene razón.

Poco a poco, los que dieron forma al descomposicionismo, entendiendo éste como la descomposición por escisión de un partido político, han comenzado a ver sus barbas pelar e incluso, cortar. Curiosamente, estos movimientos se caracterizaban por una actitud prepotente y chulesca hacia los que habían sido sus compañeros de partido (curiosamente también –¿recuriosamente?– el descomposicionismo sólo afectó al PP en la provincia). Asimismo, sus seguidores adolecían de cierta obsesión por el populismo y por las concejalías de urbanismo.

El paso del tiempo y los escándalos judiciales han terminado por hacer mella en el descomposicionismo, hasta el punto que éste se ha comenzado a separar (¿redescomposicionismo?) de quién fuera su principal exponente, el edil ejidense Juan Enciso. Muchos de ellos seguramente recalarán en nuevas siglas, otros volverán a sus casas; y el bueno de Grabiel espera que sus votos recalen en el partido tartaja: el P. P.

EXCLUSIVA: Una cucaracha provoca la dimisión del rector Pedro Molina

La verdadera razón de la dimisión del rector

La reciente dimisión del rector de la Universidad de Almería, Pedro Roque Molina no se corresponde con las causas expresadas en su comunicado oficial. No se trataría, por tanto, de evitar interferir con la entrada en funcionamiento de los grados, como pone en su escrito de dimisión; ni de pillar a la oposición con el pié cambiado, como dicen en las cafeterías de la UAL; ni siquiera de evitar la cercanía de las municipales, como se escucha en los mentideros periodísticos de la capital.

La verdadera razón que hay detrás de la sorpresiva dimisión del prócer universitario sería, como ha podido desvelar este medio en exclusiva, el profundo asco a las cucarachas que tiene el rector desde pequeño y el descubrimiento de una plaga de las mismas en el rectorado. Fue verlas pulular por los pasillos del edificio y comenzar a encontrarse mal. Pero cuando sorprendió a un par de ellas manteniendo relaciones sexuales en su mesa, no pudo soportarlo más y decidió dimitir ipso facto. Tal fue así, que redactó el texto de su dimisión encerrado en el coche oficial. Luego, un poco más calmado por sus fieles, se organizó una explicación más acorde con la magnificencia del cargo y se ordenó la desinsectación de todas las dependencias rectorales.

Esta entomofobia la sufre el rector desde su más tierna infancia y ha sido gracias al acceso que hemos tenido de su expediente médico que hemos podido convertir una intuición inicial en la gran noticia que han podido ustedes leer.

Lo internan por pensar que el Papa es un Lord Sith

Don Ataulfo Requena, párroco de pedanías de toda la vida, debió ser internado esta mañana en las Urgencias del Hospital Torrecárdenas, tras haber proferido en la misa del pasado domingo fuertes invectivas contra su santidad el papa, Benedicto XVI. Don Ataulfo, llevado por la pasión puesta en su sermón, primero habló de las penas del infierno que vendrían en el futuro inmediato, por culpa del relativismo cientifista.

Repentinamente, y sin que nadie fuera capaz de dar noticia del hilo argumental desarrollado, Don Ataulfo comenzó a hablar de la vocación Jedi, todo un ejemplo de sacerdocio humanista, y del peligro de que las fuerzas del mal alcanzaran el poder terrenal. De ahí pasó a afirmar que los Sith habían infiltrado la Iglesia y que habían logrado colocarse incluso al frente de ella.

En realidad, casi nadie estaba atendiendo, como de costumbre, aunque los gritos que comenzó a dar y la circunstancia de que comenzara a echar espumarajos por la boca finalmente convenció a los feligreses de que pasaba algo extraño.

Parece ser que todo comenzó en la tarde anterior en la que el sacerdote organizó un maratón de la Guerra de las Galaxias con los jóvenes de las parroquias que atiende. Uno de los chicos llevaba en el bolsillo una foto del actual papa, junto a un fotograma en el que se ve al Presidente Palpatine con una expresión similar.

Imagen que desató la locura del sacerdote

Ancianos de Alhama se ofrecen para inauguraciones

Residencia Nuestra Sra. del Arrebato, de Alhama

Los mayores de la Residencia Concertada Nuestra Señora del Arrebato, de Alhama de Almería, han decidido conocer la provincia de gañote (según palabras textuales del ideólogo de esta curiosa actividad). Antonio Gómar Remero, jubilado de Hacienda, hospedado en la señalada residencia realizó una colecta entre todos los internos del centro para sufragar su campaña de comunicación.

Con el dinero recaudado pagó los envíos a todos los ayuntamientos y empresas públicas de la provincia, así como a la Diputación de Almería, ofreciendo los servicios de los internos de la residencia para las inauguraciones que a buen seguro deben producirse de aquí hasta las elecciones municipales. A cambio de "apoyo sectario, adulación desmedida y entusiasmo profesional" sólo pedían unos bocadillos y un par de horas libres para visitar el lugar.

Como buen auditor que era, don Antonio ha organizado perfectamente la actividad, contando con unos cursos de peloteo y adulación para sus compañeros, en los que se aprenden a gritar con entusiasmo consignas como: "Eres más guapo que Zapatero/Rajoy (según proceda)"; "Tú si que sabes y no esos del PSOE/PP"; "Además de guapa, lista" –esta última para políticas de cualquier partido e ideología.

La idea se le ocurrió al señor Gómar viendo un informativo local en el que, durante una crónica de inauguración, se podían vislumbrar unos autobuses en el fondo y un buen número de ancianos, muchos de ellos con bocadillos de mortadela en sus manos. De inmediato se dio cuenta de que aquellos extras no estaban allí por casualidad, y pensó que por el mismo precio, los partidos estarían encantados de contar con un público más ardiente.

La directora del centro, Soledad Baluarte, ha señalado a este medio que la iniciativa ha supuesto, de momento, una inyección de entusiasmo entre los internos, muchos de los cuales jamás han salido en TV. Asimismo, los días que los mayores salgan de "inauguración", se ahorrarán el coste de los almuerzos.

Los ganadores de la huelga

Ustedes habrán pasado la semana pasada leyendo en todas partes que unos y oros han sido los triunfadores de la huelga. Los sindicatos dicen que ha sido un rotundo éxito y que se han cubierto sobradamente las expectativas y el gobierno dice que sí, pero menos. La oposición dice que ZP es el culpable de todos los males de la humanidad y su prensa adscrita añade que los sindicatos son los Atilas de la actualidad.

Sin embargo, nadie ha hablado de los ganadores de la huelga, que son aquellos que han ganado entre el día de huelga y el siguiente más de lo que se ingresa en un día normal. En primer lugar se encuentran los vendedores de pipas, que el día de marras se encontraron con una mini semana santa en las manifestaciones de la provincia.

Otro de los gremios más beneficiados en el bombo de la fortuna fue el de los cerrajeros, que en el día posterior a la manifa tuvo que trabajar a destajo en el desbloqueo de cerraduras. Dentro de la misma subsección o negociado, deberíamos hablar de las fábricas de cerraduras y de los talleres de replicado de llaves que, unos en los días previos, otros en los posteriores vieron incrementarse sus ventas de forma espectacular.

Finalmente, cerraremos este trabajo de investigación hablando de las asistentas del hogar que el día de la huelga lograron cobrar unos euros más, ya que al quedarse la mayor parte de la chiquillería en las casas, por culpa del cierre de la mayor parte de las aulas, hubo un repunte importante de las demandas de cuidadoras.