Empresa de seguridad almeriense lanza un kit de protección para los profesores

Algunos elementos del kit básico

El aumento de la conflictividad en las aulas españolas ha llenado en los últimos cursos páginas y páginas en los medios escritos, así como horas y horas en la televisión. Los profesores han dejado de representar la autoridad en los centros y la violencia se ha transformado en la moneda de cambio de unos adolescentes cada vez más insatisfechos e individualistas.

Para poner fin a este tipo de comportamientos, los políticos han adoptado algunas medidas para evitar las agresiones, tales como aumentar los castigos y, entra en vigor este último curso, revestir al profesor de autoridad pública, de forma que agredirle se convierta en un delito penal.

Sin embargo, los profesores no están persuadidos de que este tipo de medidas resulten eficaces a corto plazo, por lo que una empresa de seguridad almeriense Indaloprotec, S.L.L., ha diseñado un kit de defensa para profesores.

"El kit está pensado de forma modular" –señala Esteban Android, gerente de la empresa–. "No todos los centros tienen el mismo grado de protección. El módulo básico es meramente disuasorio y el más avanzado incorpora medidas de ataque pasivo y defensas de keblar, el elemento más duro que existe". Algunos elementos del equipo se pueden conectar a la red, de forma que, por ejemplo, se dispara una alarma automática conectada con la central de seguridad, o se disparan fotografías perimetrales para identificar a los agresores en tiempo real.

Para el lanzamiento del producto se ha diseñado una agresiva campaña de marketing guiada por un Klein absolutamente pegadizo, juvenil y optimista: "Alégrame el día, colega".

Almería, provincia de cine

La Diputación de Almería ha sacado del cajón de los recuerdos un proyecto de los años 90, consistente en la construcción y explotación de unos estudios cinematográficos. Aunque el estudio en el que se basa el proyecto data de 1994, el consistorio provincial apuesta por las lineas maestras que se recogían en tan vetusto documento que apostaba por la publicidad en lugar de por el cine.

No obstante, el proyecto de la Diputación aboga por  un modelo en el que una empresa privada explote la instalación. No parece que en este momento de crisis sea sencillo encontrar empresas que apuesten por este tipo de negocio, aunque en la institución provincial se muestran convencidos de que será posible lograr un socio industrial relacionado con el sector.

El problema se plantea en la elección del lugar. Ya en anteriores ocasiones ha habido inconvenientes en este sentido. En su momento se postularon Viator y Tabernas, sin que finalmente se llegara a un acuerdo. En la actualidad, y dado el descenso de los ingresos municipales no se descarta que hubiera una verdadera fiebre del oro en torno al proyecto y que se sumaran al mismo no menos de 15 municipios de la provincia. Para esta contingencia, en Diputación han señalado que se podría establecer una puja o, en el peor de los casos, realizar un sorteo ante notario (que a estas alturas ya nadie cree en manos inocentes).

Seguiremos informando.

Atraca en Almerimar un velero tripulado por monos

En la tarde del lunes arribó al puerto de Almerimar una goleta tripulada por un grupo de monos gritones y capitaneada por un joven de ascendencia angloholandesa llamado Guybrush Threepwood. El buque, matriculado en la caribeña Isla de Melèe, ha atravesado el Atlántico con tan pintoresca tripulación y su destino final es el puerto de Amberes.

Retrato del señor Threepwood

Nada más conocerse la llegada del barco, han sido multitud de curiosos los que se han acercado hasta los muelles de Almerimar, entre ellos una pareja de la Guardia Civil que se ha personado para esclarecer si los tripulantes tienen sus papeles en regla. Habida cuenta de que son monos, los números de la benemérita han procedido a la detención de los cuatro simios que navegaban en el navío. El señor Threepwood ha intentado que no fueran desalojados, aduciendo que eran sus mascotas, pero los agentes le han exigido entonces los papeles justificantes de las condiciones sanitarias de los animales.

Finalmente, el aventurero ha sido denunciado por tráfico de especies exóticas y por maltrato animal, al haberlos expuesto a las inclemencias del Atlántico formando parte de una tripulación. Mientras el juez dictamina al respecto, el barco quedará amarrado en el puerto ejidense.

Por otro lado, se ha sabido que Threepwood recibió anoche la visita de Juan Enciso, que ha acudido para  conocer sus técnicas de domesticación, ya que (parece que ha comentado) está pensando en una lista al Ayuntamiento formada a partes iguales por simios superiores e inferiores, sin especificar el orden.

EXCLUSIVA: Acuerdo PP-PSOE para los asesores tras las elecciones

Uno de los entremeses que más éxito tuvo

El pasado fin de semana se reunieron en un conocido restaurante de la Cantoria miembros de las ejecutivas provinciales de PP y PSOE. Sobre la mesa, además de lo suculentos manjares filabreños, varios temas de candente actualidad: las relaciones institucionales con el PAL, la distribución de asesores en las distintas instituciones y el pago de la factura de la comida.

Con respecto al primer asunto no hubo demasiados problemas, ya que desde el lado popular interesaba el achicamiento de espacios y el aislamiento de los de Enciso para tener alguna posibilidad de recuperar el ayuntamiento de El Ejido. Con respecto a los socialistas, éstos querían poner tierra de por medio de cara a las municipales. En este sentido uno de los comensales comentó que estaban tirando de photoshop para borrar a los suyos de todas las fotos oficiales en las que aparece Enciso.

El segundo tema fue más controvertido, ya que las expectativas y, sobre todo, las encuestas de unos y otros son muy distintas. En suma, se estableció un baremo, según el cual se fijó el número de asesores en 35 para la capital y la Diputación, 20 en Roquetas y El Ejido (siempre que el PAL no ganase la alcaldía) y 10 en los municipios mayores. Asimismo, se acordó que este tema no  sería usado como piedra arrojadiza en la siguiente legislatura.

Finalmente, el tema de la factura fue mucho más complicado. Los del PP pretendían que la comilona fuera pagada por Diputación, mientras que los del PSOE estimaban que el pago debía salir de los fondos del Ayuntamiento. La disputa estuvo a punto de llegar a las manos, hasta que un comensal de una mesa vecina les afeó su conducta y les recomendó que pagaran a escote o cada uno lo suyo. Pidieron perdón y pidieron al hostelero que partiera la minuta en dos facturas iguales, una a nombre de cada institución.

Quieren cobrar por las vistas en Cabo de Gata

Un privilegio cada día más caro

La Junta de Andalucía, a través de la Consejería de Medio Ambiente, está estudiando la posibilidad de que el acceso a alguno de los puntos más emblemáticos del Parque Natural Cabo de Gata-Níjar sea de pago. Entre las opciones que se barajan está la de una tarifa diaria que permitiese acceso total de 15 euros, con excepciones para los residentes en el propio Parque y los alojados en sus hoteles.

El Ayuntamiento de Níjar, partidario del acceso gratuito y con calzador a las playas, parece que no está dispuesto a dejar que esto suceda por lo que ha manifestado a través de su alcalde: "eso ya lo veremos". Níjar está interesado en que el Parque sea el elemento impulsor de la economía municipal para encarar la salida de la crisis, para lo que ha propuesto que se asfalte el camino de acceso a las playas –apoya su petición en un estudio de la UAL que defendía que el polvo levantado por los vehículos a su paso por la vía de tierra perjudicaba más a las plantas que la existencia de un carril asfaltado– y se señalicen éstas desde todos los puntos de entrada al parque.

Asimismo, el Ayuntamiento está abogando por la creación de una red de carriles bici a través de diversas rutas campo a través, de forma que se dinamice el interior del parque y el flujo turístico llegue a todos los puntos. La Junta no encuentra problema en lo de los carriles, aunque se siente extrañada por el ancho de los mismos, igual al de una carretera nacional. La respuesta del Ayuntamiento es que así podrían usarse como pistas de aterrizaje alternativas en caso de problemas en el Aeropuerto de Almería o de emergencias.

Para el próximo verano, por tanto, se espera una intensa polémica en torno al Parque y a los precios que se quieren imponer o evitar, según los contendientes. Será una batalla a cara de perro.

Foto: cityguidesblog.com

Los trabajadores británicos Irán a la huelga general

Los pubs secundarán la huelga, pero sus músicos no

Los trabajadores de nacionalidad británica que abundan en el Levante de la provincia secundarán la huelga general española. El portavoz de este colectivo, el carpintero Eduard Silly, ha anunciado que "harán un piquete ante el avión de Ryan Air, para evitar la arrive de english people to la provincia".

Asimismo, cerrarán todos los pubs británicos del litoral, por lo menos aquellos que tengan nombre y dueño de origen inglés. Sin embargo, los músicos de pub no han llegado a un acuerdo al respecto, por lo que no harán huelga, al igual que los clientes, por lo que no se descartan conflictos entre éstos y los dueños de los establecimientos.

Los alcaldes de los municipios de la zona se han mostrado muy complacidos y alguno ha llegado a proponer que la huelga se alargue por los menos durante una semana, ya que sin pubs, no habrá borrachos y sin borrachos estridentes la tranquilidad en los pueblos estaría garantizada al menos por un par de días. Los hoteles también se han mostrado conformes con la medida, ya que así podrán incrementar las ventas de sus propios bares.

Ayer no hubo Crónica

La teoría del multiverso explica la ausencia de la Crónica ayer.

Ayer no hubo Crónica. Y no fue porque Blogger estuviera colapsado, ni porque adelantásemos la huelga general, ni, por supuesto, porque no hubiera cosas que contar. La verdadera razón hay que buscarla en la teoría de los Multiversos.

Resulta que, según nuestro parecer, cada uno de los redactores de este humilde diario vive en un Multiverso particular, realidades que se superponen de vez en cuando. Básicamente cuando coincidimos en la misma habitación. Nuestros universos, no obstante, deben estar muy cercanos entre si, porque las cosas que pasan alrededor de cada uno son similares. Sin embargo, ayer, debió producirse una distorsión, ya que cada uno de nosotros entendió que los otros dotarían de contanidos al Blog. Y, cada uno, en nuestro Multiverso particular, pasó el día despreocupado, pensando que al menos dos noticias aparecerían en la pantalla al caer la noche. Ni nuestros más fervientes seguidores avisaron, ni nosotros miramos. Y la tragedia se produjo.

Lo peor de todo esto es que, a partir de las declaraciones de Hawking no podemos culpar a Los designios divinos (ni aunque fueran tantos como universos) de nuestro error. Tal vez la razón se encuentre, como ya se ha señalado, en una distorsión espacio-temporal provocada bien por el agujero de gusano detectado en el Toblerone, bien por la interferencia del condensador de Flufo de Ana Patricia Botín.


Foto: www.mentescuriosas.es

Primera iAdicta de Almería

La iAdicción es un nuevo mal de creciente extensión

Acaba de ser diagnosticado en Almería el primer caso de iAdicción de España. Adriana Hernández, joven de 24 años es una ávida coleccionista de aparatos tecnológicos, entre los que sobresalen los de Apple, los famosos "i": iPod, iPhone, iPad. Adriana los tiene todos, y en todas sus versiones.

Pero también tiene agendas electrónicas (una colección completa de Palms) y teléfonos inteligentes de todas las marcas. Incluso posee un Zune, que compró en eBay por 4 euros y que nunca ha usado. Su familia, preocupada por su actitud y el enorme gasto que ésta conlleva para el presupuesto de la casa tuvo que buscar ayuda médica. Lo primero era el diagnóstico, lo que ha llevado tiempo, ya que inicialmente se pensó que tenía un síndrome maniático depresivo. La pista de la dolencia la dio una permanencia en el hospital durante 24 horas. A los pocos minutos de estar separada de sus gadgets, comenzó a sudar y terminó convulsionando, como sucede en los monos típicos de las drogadicciones.

Para su desintoxicación su familia la ha apuntado a un centro de Proyecto Hombre, aunque allí les han explicado que no tienen ni experiencia ni conocimientos en este tipo de patologías. Su madre, desesperada,ha manifestado que lo van a probar todo, ya que no quiere ver a su hija en la rotonda de Bayana recaudando dinero para comprarse el iPad 2.0.

Ciberocupas secuestran una hoja de cálculo en Roquetas

La ciberokuoación es un movimiento contracultural que defiende el derecho a la red para todos. Su actitud hasta ahora consistía en localizar y desbloquear redes wifi. Algunos extremistas habían llegado a la okupación de páginas web (circunstancia que ha derivado en una nueva línea de negocio), pero hasta ahora no se tenía constancia del secuestro de una hoja de cálculo.

Algoti Midas, propietaria de un pequeño comercio en el municipio de Roquetas de Mar, ha denunciado el secuestro de su hoja de cálculo. Según ha declarado la comerciante de origen rumano, tenía un servicio ADSL para el ordenador de la tienda, pero desconocía que también tuviera una red wifi. Evidentemente, algún ciberokupa había logrado desbloquear la clave y acceder a su ordenador.

La primera señal le llegó vía correo electrónico, con mensajes en los que se le amenazaba con fuertes represalias si no contrataba un mayor ancho de banda. No hizo caso a estos llamamientos al pensar que se trataba de alguna campaña de marketing de las operadoras. Pero cuando quiso entrar en la hoja de cálculo con la que gestiona su negocio, apareció un mensaje de sistema que le pedía una contraseña de 21 dígitos para desbloquearla.

Los secuestradores han pedido una ampliación del ancho de bañada hasta 50 Gb y la instalación de un disco duro de 1 Terabyte para poder almacenar los archivos bajados de Internet. La señorita Midas está dispuesta a lo que sea con tal de recuperar a su querida hoja de cálculo a la que ha visto crecer desde que era un simple rango de 2x2 celdillas.

La policía ha abierto un Twitter especial para que se puedan aportar pistas por parte de los internautas (@algotimida) en la que, junto con una foto de la hoja anterior a su secuestro, se promocionan los productos de la tienda.

Ana Patricia Botín viaja al pasado

A tenor de lo reseñado en la prensa digital ayer por la tarde, Ana Patricia Botín, hija del primer directivo bancario de España, y presidenta de Banesto debe poseer el Delorean de Regreso al Futuro. A su juicio la solución al paro nacional es que los trabajadores se especialicen en el sector servicios y en el turismo.

También ha señalado que los sectores en los que hay que invertir son el turismo tradicional y el turismo residencial. Parece ser que, cuando dijo esto, nadie se rió, incluso algún promotor con el agua al cuello estuvo a punto de romper a llorar de emoción. Sin embargo, tal vez haya que recordar que una de las causas que llevaron a España a la crisis fueron los excesos del sector de la construcción.

Y uno de los motores de la construcción, en palabras del catedrático de economía de la UAL, Felipe Catedrales, fue precisamente el turismo residencial, "que provocó una verdadera inflación de expectativas sobre la demanda de segunda vivienda en las zonas de costa de todo el país". Por otro lado, la destacada banquera pasó de puntillas por el papel de la banca en el desarrollo de la crisis mundial, lo que ha llamado la atención de muchos. Catedrales dice al respecto "Si bien es cierto que la codicia general de la sociedad está en la base esencial de la crisis, ésta no hubiera sido posible sin la codicia hiperdesarrollada de los banqueros, que trastocaron la realidad hasta hacer que el detritus hipoteracio se transmutara en un activo financiero de alta rentabilidad".


El profesor se ha ofrecido a ser agasajado por la Cámara de Comercio, por la Fundación FAEEM, o por el mismísimo Jesucristo a cambio de impartir sus enseñanzas y exponer sus siempre interesantes puntos de vista.

Se niega a un control de alcoholemia si no es realizado por la Universidad

Fulgencio Peláez, vecino de la capital, fue interceptado anoche por la benemérita en un control rutinario. Ante el manifiesto estado de embriaguez del sujeto, los agentes le intentaron hacer soplar en el medidor que las patrullas llevan al efecto.

Sin embargo, el señor Peláez, a la sazón cuasilicenciado en derecho (sólo le restan las dos asignaturas de procesal), insistió a los agentes para que el análisis le fuera realizado en un centro universitario con material de laboratorio específico. Los agentes, temerosos de que el sospechoso fuese algo más que un borracho ilustrado, no se negaron y se personaron con el interfecto en las instalaciones del Laboratorio de Química Inorgánica de la Universidad de Almería.

Dado lo tardío de la hora sólo pudieron encontrar allí a una becaria en turno de vigilancia de las reacciones, la cual, muy nerviosa y tras buscar en Internet el procedimiento, por fin efectuó la medición. Como era de esperar Peláez superaba varias veces el grado de alcoholemia permitido por la ley, por lo que fue multado y conminado a no conducir hasta que se encontrase en mejores condiciones.

Sin embargo, el episodio no terminó ahí, ya que Fulgencio Peláez insistió en que el grado exacto fuera certificado por la universitaria, la cual se negaba al no tener autorización del Departamento para dichos menesteres. Finalmente, y ante la actitud crecientemente violenta del borracho, no tuvo más remedio que hacerlo.

Mientras se lo llevaban esposado al cuartelillo, Fulgencio Peláez no paraba de gritar que era el primero que tenía un título de Grado por la Universidad de Almería, sin que nadie entendiera a qué se refería.

Pide una "subvención para putas"

Adefesio Hernández, cuyo rostro hace honor al nombre, ha denunciado ante los medios de comunicación la actitud del Ministerio de Sanidad y Política Social por injuriarle y proferirle un trato denigrante. Este ciudadano presentó una solicitud, en tiempo y forma, relacionada con la Ley de Dependencia, en la que solicitaba los servicios de una cuidadora especializada en la satisfacción del deseo sexual.

Según su argumentación, su avanzada edad, su desagradable aspecto físico y su condición de adicto a la viagra le convierten en un sujeto que encaja a la perfección en los requisitos que marca la Ley. Sin embargo, lejos de atender su solicitud, o de recibir una misiva fría y ajustada a derecho en la que se  rechazase su proposición, lo que recibió fue una visita a deshora de la Guardia Civil, que le interrogó como posible violador y difundió entre sus vecinos el rumor de que era un depravado.

Adefesio, que según manifiesta, está sufriendo graves trastornos psicológicos derivados de la actuación administrativa, quiere que al menos se le incluya en el programa nacional de protección de testigos, para que así se le pueda operar la cara y cambiarse de nombre. Está seguro, nos dice, de que de esta forma podría iniciar una nueva vida y buscarse por su cuenta un poco de cariño (aunque sea de pago, añade a media voz).

Segura Vizcaíno ofrece diez explicaciones

El conocido político del PSOE de Almería, ha hecho llegar a este medio una batería de diez excusas por las que habría dado su número de cuenta corriente al ex-interventor del Ayto. de El Ejido, Alemán, inculpado por la Operación Poniente.

Tras la sucesión de noticias a su alrededor este fin de semana, Juan Antonio Segura Vizcaíno, se sincera con este medio y dice "estar sufriendo una persecución por parte de los de siempre", y que "lo único que buscan sus atacantes es dilapidar su patrimonio político, siempre puesto al servicio del Partido Socialista en Almería".

Las explicaciones aportadas por el político socialista, por las que no debería dimitir de su puesto, son las siguientes:

1. Era para hacerse socio de la Asociación el Trinquete, que no se trata de una definición de los socios, sino de un término marinero.

2. Era la cuenta de otra persona, que había sido recientemente contratada por el ayuntamiento de El Ejido y había olvidado dar su número de cuenta.

3. Era la cuenta de un amigo, que quería ser socio del Trinquete.

4. Era la cuenta en la que ingresa los billetes de lotería premiados.

5. Era la cuenta de su madre enferma, que había logrado una subvención del Ayto. de El Ejido.

6. Era la cuenta del PSOE en la que se ingresan las cuotas: Alemán quería afiliarse.

7. Era la cuenta del amigo de un amigo que quería hacerse socio de El Trinquete.

8. Era el número de la cuenta en la que se ingresan las cuotas de la peña quinielista de los políticos provinciales.

9. Era la cuenta de Manos Unidas y le estaba explicando cómo había hecho una donación.

10. Era la cuenta la vieja.

Cierra su nota diciendo que si estas razones no nos convencen, aún tiene 20 más en la trastienda.

Problemas de aparcamiento en la UAL

Un estudiante quiso aparcar este Smart hoy lunes

No es que se trate de un problema nuevo, ciertamente no. La Universidad lleva ya varios años viendo cómo el tamaño de las plazas de aparcamiento dibujadas en los parkings se van quedando, literalmente, pequeñas. La razón es sencilla. No sólo es que hay más coches porque los alumnos y profesores prefieren esta opción a la del autobús o la bicicleta, sino porque cada año los coches de los nuevos alumnos son más grandes.

Cuando el Campus fue diseñado se hizo pensando en el tamaño tipo de los coches que usaban sus estudiantes, por aquel entonces pocos, y con vehículos viejos o pequeños (piénsese que estamos hablando de SEAT 127, Pandas y coches del mismo tamaño). Sin embargo, en los últimos años, los estudiantes se han pasado a los Audi A4, Mercedes Clase S y todoterrenos de tamaño supergigante.

Ante este cambio sustancial en los gustos y el poder adquisitivo de estudiantes y, por qué no decirlo, de profesores, el Consejo de Gobierno de la UAL ha estado sopesando diversas opciones. La primera fue repartir de manera más homogénea los estudiantes entre la mañana y la tarde, pero esta propuesta cuenta de salida con el rechazo del personal de Administración y Servicios (PAS) y del propio profesorado, que no estarían dispuestos a acudir por las tardes a sus puestos de trabajo. Otras opciones pasan por establecer tamaños máximos de vehículos (lo que tampoco contaría con el beneplácito de profesores y administrativos) o por pintar las plazas más grandes, lo que implicaría una menor disponibilidad de plazas de aparcamiento y el consiguiente cabreo de todos.

Parece ser que el Rectorado está considerando dilatar cualquier decisión hasta después de Navidades, cuando un importante número de estudiantes suele desistir de su carrera y se suaviza el problema.

Diga Ablatar, no Avatar

Se especula con la presencia en la cita devarias autoridades

Nuevamente nos hacemos eco de una iniciativa municipal original. Esta vez se trata del Ayuntamiento de Abla, el mismo que hace unos días organizaba la Abra Rural Party. Nuestras fuentes destacadas en el pueblo nos informan que están trabajando estos días en las Jornadas Micológicas y que, en la búsqueda de alternativas para captar más público (y, sobre todo, más jóven) y que entre ellas, una de las que obtiene más apoyos es la de organizar una convención Avatar.

La cosa consistiría en un par de días de diversión en convivencia con la naturaleza. Se comenzaría con un taller de maquillaje, en el que se enseñaría a los asistentes a caracterizarse como un Navi. Posteriormente se realizaría una reconstrucción de la batalla de Pandora, para lo que se está en contacto con el Ejército del Aire. También está pensada la erección de un gran árbol de las Almas, en el que se realizaría por la noche una ceremonia Navi. Para ella se ha pensado montar un sistema de cojines conectados a pequeñas baterías para que los asistentes sientan en sus traseros una ligera corriente eléctrica como la que deberían sentir los protagonistas de la cinta al conectarse al árbol.

Aunque de momento es un proyecto, se ha sabido que el Ayuntamiento de Abla ha encargado varias decenas de latas de pintura azul, lo que dota de verosimilitud a esta noticia.

Zapatero y Rajoy. ¿Pareja cómica?

Hoy ha saltado la noticia bomba del año político y cinematográfico. Parece ser que Santiago Segura ha propuesto a los líderes del gobierno y la oposición que hagan un cameo en la nueva entrega de Torrente, el policía más casposo del cine nacional.

Al parecer uno y otro (no sabemos que papel haría cada uno) serían un conductor y un policía de la guardia urbana. Ambos personajes aparecerían en diversas ocasiones a lo largo del film, y apenas tendrían un par de frases cada uno.

Segura ha afirmado en declaraciones a este medio (por fín una exclusiva nacional) que no teme por su inexperiencia, ya que tantos debates e intervenciones en mítines son aún mejor que tres años en el Actor's Studio de Nueva York. También nos ha contado que estos personajes inicialmente eran un homenaje a el Gordo y el Flaco, pero que luego conprendió que Rajoy y Zapatero encajaban muy bien en el perfil.

De confirmarse esta noticia, aumentarían las razones para ir al cine a ver la película y, dado que se estrenaría un par de meses antes de las municipales, el morbo estaría garantizado. Por más que hemos buscado en Google no hemos podido encontrar un precedente, ni siquiera en Hollywood, donde son tan dados al espectáculo.

Hasta el momento, no se han realizado declaraciones por parte de ninguno de los partidos directamente involucrados, por lo que no se descarta que todo sea un simple montaje publicitario. No obstante, desde Izquierda Unida se han apresurado a decir que Toxo está dispuesto hasta a hacer de portera.

Cuadrillas de buscadores de liberados en las calles de Almería

Pandilleros que atacaron a la sindicalista                         

Desde que la presidenta del gobierno madrileño, Esperanza Aguirre, abriera la veda (secundada por la mitad de la prensa española), la seguridad personal y moral de los delegados sindicales (liberados o no) ha disminuido bastante.

En lo que se podría plantear como una vendetta por los videos de UGT, Las mentiras de la crisis, en los que el PP no aparece bien parado, la líder del PP madrileño ha arremetido así contra los sindicatos, generando con su acción un tsunami social que esta mañana ha llegado hasta Almería.

En torno a las 11:30 a.m. de hoy, grupos de personas –en su mayor parte, paradas– armadas con bates de beisvol y palustres de albañil se han dedicado a entrar en todas las cafeterías para preguntar a los clientes si eran liberados o no. Afortunadamente, la mayor parte de los interpelados ha respondido que no, pero una sindicalista de UGT que salía del Coimbra, ha reconocido su condición, lo que ha provocado el intento de agresión de los cuadrilleros.

Afortunadamente, la mujer había sido campeona de 1.500 metros en su juventud, lo que le permitió correr hasta ponerse a salvo en la delegación del gobierno, donde tuvo que ser atendida de un ataque de ansiedad, por el cual podría estar de baja entre una semana y dos meses.

Denunciado por el Plan Infoca tras dar un aviso falso

L.F.R., de 47 años y vecino de Turre ha sido denunciado por efectivos del Infoca tras acudir al aviso de incendio que este almeriense lanzó en la tarde del domingo. El susodicho personaje llamó a última hora de la tarde del domingo avisando de que divisaba una negra columna de humo sobre el horizonte de Sierra Cabrera. Asimismo, añadió que las llamas estaban muy cerca de su casa y que les permitía coger agua de su piscina.

Cuando el dispositivo se personó en las coordenadas indicadas por el ahora denunciado, se encontraron en medio de una celebración familiar. Unas 40 personas les recibieron con aplausos y "olés", mientras que L.F.R. les salía al paso pidiéndoles que apagaran la barbacoa, "que está descontrolada".

Al darse cuenta de que todo era una falsa, y de que la piscina estaba llena de gente (siendo imposible la recogida de agua con helicópteros), los bomberos llamaron a la Guardia Civil, quienes tomaron nota de la denuncia y acabaron con las sobras de comida.

La delegada del Gobierno de la Junta de Andalucía, Mabel Requena ha señalado a este medio que "hay que castigar actuaciones tan irresponsables como la de este señor, que no sólo ha derrochado dinero público para hacer una estúpida broma, sino que ha podido poner vidas en peligro si hubiera coincidido con un incendio de verdad".

Mientras, a la salida del juzgado en el que se le tomó declaración, el turrense no sólo no se ha arrepentido, sino que con una actitud chulesca propia de un político del PP valenciano ha dicho: "pues como me encierren soy capaz de quemar la cárcel, y ya verás tú como vienen los del Infoca y la madre que los parió".

Francisco Giménez pide primarias en IU

Hoy, IU ha dado a conocer a su candidato para la alcaldía de la capital, Rafael Esteban, quien ya sustituyó a Cervantes como concejal de la coalición en el Ayuntamiento de la capital. Francisco Giménez, decano del Colegio de Economistas y efímero candidato a candidato del Psoe antes de que éste partido desistiera de la celebración de primarias en Andalucía, ha decidido intervenir también en este proceso, presentándose como candidato alternativo.

Entre el asombro y el cachondeo

En el comité provincial de IU no se explican este afán de Giménez por presentarse a la alcaldía. Pero se lo han tomado con cierta deportividad, entre el asombro y el cachondeo, y han aconsejado al decano que se dedique a pasear por el centro de la ciudad a la espera de que los del Partido Humanista vuelvan a salir a la calle a la caza y captura de candidatos.

Persistencia

Por su parte, Giménez no se arruga y, por lo que sabemos, ha manifestado a sus seguidores que si fuera necesario se ofrecería como alternativa a Luis Rogelio Rodríguez.

Foto: iualmeria.org

Nadal jugará el abierto de Berja

El Ayuntamiento de Berja se ha propuesto traer a Rafael Nadal a su torneo municipal antes de que se termine 2010. Tras haberse puesto en contacto con su representante y conocer el caché del joven número uno del tenis mundial, los organizadores del torneo han realizado una atrevida propuesta que ha obtenido una cálida acogida en la casa consistorial. Obviamente. ésta no pasa por pagar lo que pide, sino en buscar la forma de que él venga por su propio interés.

Parece ser que en una reciente entrevista concedida a un medio nacional, el tenista manifestaba respecto a su calendario de competición, que la ATP les obliga a jugar todos los Master 1000, por la enorme cantidad de puntos que hay en juego.

Así que los del Berja´s Tennis Club han decidido cambiarle el nombre al torneo, que pasará de llamarse Torneo de Navidad de Berja, a ser denominado Torneo Máster Mil de Berja. De esa forma, no sólo Nadal, sino Federer y el resto de los mejores jugadores del mundo acudirán al torneo, que este año se celebrará entre los días 26 y 28 de diciembre.

Manolo Escobar y David Bisbal juntos por los gorrillas

Dos hombres y un destino. Los dos mejores cantantes de música popular que ha dado Almería han unido sus destinos artísticos en favor de la causa de los gorrilas de la ciudad en su enfrentamiento con el Ayuntamiento y la asociación PM40.

El veterano Manolo Escobar ha adaptado uno de los mayores éxitos de su carrera para la ocasión: el Dónde estará mi carro.

Nuestras fuentes nos informan que David Bisbal ha manifestado al leer la letra "esto és in-creíble", para justo después dar dos vueltas y dar uno de sus típicos gritos de final. No se le conocen más declaraciones al respecto.

Este medioha tenido acceso a las primeras estrofas de la canción, que serían:

Mi buga me lo robaron
Anoche cuando dormía.
Dónde estaban los gorrilas,
Dónde estaban los gorrillas...

Nueva propuesta para acelerar la construcción del AVE a Almería

El hambre agudiza el ingenio, decían los hijos de la posguerra civil española. Eso mismo deben pensar en el Ministerio de Fomento, desde dónde ha salido una de las proposiciones más disparatadas de las que nos hemos hecho eco a lo largo de la ya larga historia de nuestra provocación.

La propuesta del Ministerio aceleraría la llegada del AVE a la provincia de Almería en varios años. Sin embargo, antes habría que poner en marcha un sistema informático que permitiera el funcionamiento del mecanismo ideado desde Madrid.

Primero fue 2005, luego se habló de 2009 o 2010, ahora ya nadie se atreve a poner una fecha. Esta es la clave que puede permitir que el Mecanismo Especial de Recaudación Específico para Infraestructuras Concretas (MEREIC) funcione. La idea es que los ciudadanos de toda la Unión Europea puedan hacer apuestas sobre la fecha concreta de la llegada del primer AVE a la estación de la capital. El premio sería un abono de viaje en dicho medio de transporte de por vida, mientras que el coste de realizar la apuesta tan solo sería de unos 10 euros. Y cada persona puede realizar todas las apuestas que desee.

Dado que hay que adivinar el día concreto, y para que eso ocurra también hay que prever el tiempo de construcción del Soterramiento y del total de la vía. Los cálculos del Ministerio estiman que el dinero recaudado alcanzará para las obras. Sin embargo, no aportan ninguna fecha estimada de finalización, dicen que para no dar pistas...

Si el sistema funciona, no se descarta que se utilice para más infraestructuras y que incluso se puedan realizar apuestas mediante SMS.

Foto: vivemalaga.es

Lady Gaga homenajea a los almerienses en los premios de la MTV

Los Ángeles. Lady Gaga fue la estrella de la entrega de los MTV Awards hace dos noches. Los medios de comunicación se han hecho eco de su homenaje a Alexander McQueen en la llegada a la ceremonia. Sin embargo nadie se ha percatado de otro homenaje soterrado de la diva, esta vez durante su actuación.

En un momento determinado, durante su actuación en directo, la nueva reina del pop se llevó la mano a la boca y lanzó un beso al aire. Aquel beso no llegó a sus destinatarios, porque no pudieron escuchar sus palabras: "for Almeria", que fueron luego deducidas por un experto en la lectura de los labios.

Lo que nadie se explica es la razón de estas palabras. Sin embargo, fuentes cercanas a la cantante señalan que en un pequeño hotel de la costa almeriense hay tres camareros que guardan algo más que un recuerdo agradable de su estancia allí. Alejandro, Fernando y Roberto sirvieron de inspiración a la multipremiada estrella para su último hit.

Los concejales de Almería podrán elegir entre un iPhone y un iPod

Siguiendo el ejemplo del Parlamento nacional, el Ayuntamiento de la capital provincial ha decidido distribuir entre sus concejales terminales telefónicos de última tecnología. Sin embargo, cuando han ido a elegir entre las distintas opciones parece que, o bien se han confundido al seleccionar los nombres, o bien han pensado que será posible que si alguno o alguna de las concejales elige el iPod, se ahorrará con toda seguridad en teléfono.

Para los lectores que no tienen idea del tema les diremos que el iPhone es un teléfono, mientras que el iPod es un reproductor multimedia. Físicamente se parecen bastante y el software que los mueve es idéntico, pero mientras que el primero puede hacer y recibir llamadas telefónicas y el otro sólo sirve para escuchar música y jugar.

La oposición se ha adelantado a acusar al equipo de gobierno de no tener idea de las nuevas tecnologías, y de estar al margen de la realidad. Mientras, el alcalde ha manifestado que no se trata de ningún error ni de desconocimiento, sólo que sabiendo que algunos concejales de la oposición no tienen en qué gastar el tiempo, era conveniente darles la oportunidad de activar sus facultades.

Enciso prohíbe la disensión

Tras los altercados producidos en la celebración del día del municipio en El Ejido, en el que se celebra la independencia ejidense de Dalías, Juan Enciso ha decidido prohibir toda disensión en el municipio.

Según el bando publicado hace unas horas, el edil ejidense intenta impedir que en los próximos actos públicos que se celebren, ya sea organizados por el Ayuntamiento o por cualquier particular o asociación, se puedan escuchar o leerse insultos contra su persona. De hecho, en el propio bando se establece que "quedan prohibidos los improperios orales o escritos contra el equipo de gobierno al entenderse que éstos son un atentado contra la integridad del Municipio".

Las protestas de la oposición no sahan hecho esperar. El Psoe ha manifestado que es una ironía que quien ha mancillado el buen nombre del ayuntamiento con su procesamiento, ahora se arrogue la capacidad de decidir sobre la opinión de los vecinos. Por su parte en el PP han señalado que Enciso no puede legislar contra la libertad de expresión, mientras que desde IU han mostrado su indignación y han anunciado su intención de demandarle ante el defensor del pueblo.

Según se ha ido conociendo la noticia, se han reunido un grupo de ciudadanos en la plaza del ayuntamiento con pancartas con textos del tipo "¡el innombrable es un gañán!" o "innombrable, vete ya".

Vuelve la multipropiedad

¿Necesita vender su vivienda? ¿Aquella estupenda inversión de antes le ahoga ahora con el pago mensual de la hipoteca? ¿El descenso de los precios le ha dejado atrapado entre dos fuegos? No se preocupe. Haga como R.F.L., vecino de Roquetas de Mar, que había comprado 6 apartamentos como inversión a finales de 2007, cuando ya la burbuja estaba a punto de estallar.

Este roquetero de 47 años vivía en los últimos meses agobiado por las deudas. Con una hipoteca en Cajamar y otra en el Banco de Santander, su nómina de maestro de primaria no daba para más. Así que a punto de ser embargado por las entidades financieras ha terminado dando con la solución a su problema.

Dado que los apartamentos estaban en zona de costa, y en el mismo edificio, los ha publicitado en Internet a unos precios que iban desde los 15.000 a los 21.000 euros, logrando vender el más caro en torno a 7 veces y, de media, unas 5 veces cada uno. Con esta jugada ha logrado levantar los embargos y desembarazarse de las dos hipotecas.

Sin embargo, sus problemas no han terminado, ahora se enfrenta a una demanda de Hacienda que lo acusa de no estar facultado para este tipo de operaciones inmobiliarias y otra por parte de la mayoría de los compradores que se han sentido estafados, al no darse cuenta de que lo que compraban era sólo el derecho de uso de 15 días al año de la propiedad y que encima estaban obligados a ponerse de acuerdo entre ellos en lo relacionado con los pagos de impuestos y en las fechas de disfrute.

Los gorrillas de Almería se unen contra PM40

La recientemente finalizada Feria de Almería sigue generando noticias a su alrededor. Si primero fueron los restauradores, ahora son los gorrillas. Éstos se han unido para enfrentarse a los integrantes de la asociación de parados mayores de 40 años (los famosos PM40).

La cuestión que ha dado lugar a este enfrentamiento reside en que los de la asociación ha sido los agraciados con la vigilancia del aparcamiento de la feria. A diferencia de otros años (en los que PM40 también se encargaban de aparcamiento oficial), el cambio de ubicación y la actuación de los municipales ha provocado que la mayor parte de los conductores terminaran por aparcar en el recinto habilitado para ello, con el consiguiente perjuicio para los gorrillas de la ciudad, que en estas fechas suelen concentrar la mayor parte de su recaudación anual.

El portavoz del colectivo, Jesús Rodríguez, alias "El Varas", ha convocado una rueda de prensa en su lugar de trabajo habitual, en torno a la plaza de la Virgen del Mar. El Varas ha acusado al ayuntamiento de perjudicarles con la construcción de numerosos parkings subterráneos y la eliminación de plazas de aparcamiento en superficie. Asimismo, ha puesto de relieve que el boom de la construcción ha vaciado la ciudad de los solares vacíos en los que solían trabajar.

Declaraciones incendiarias
"La gota que ha colmado el vaso ha sido la actuación del Ayuntamiento y los PM40 en la feria, que han provocado una situación de monopolio evidente, al menoscabar las posibilidades de libre elección de los ciudadanos. Para empeorar la situación, el precio pagado es una claro abuso, ya que todo el mundo ha debido soltar los 5 euros de la entrada, con independencia del número de horas que se haya permanecido en la feria. Por tanto, vamos a presentar una queja formal ante el Tribunal de la Competencia. Por cierto, preferimos no pensar que haya habido trato de favor en la adjudicación: todo el mundo sabe que Luis Rogelio tiene más de 40 años".

Foto: occtt.blogspot.com

Una cajera del Mercadona convierte en oro todo lo que toca

Araceli Contreras, cajera del supermercado Mercadona de la Plaza Barcelona en la capital almeriense, se ha convertido desde hace 2 días en la persona más popular del establecimiento. Justo el tiempo que lleva convirtiendo en oro todo lo que pasa por su mano.

"La primera clienta a la que se lo hice, cuenta Araceli, me echó un broncón descomunal. La señora había pensado hacer unos jureles esa mañana pero, claro, cuando los fue a meter en la bolsa se dio cuenta de que pesaban más de la cuenta. Su primera reacción fue contra los compañeros de pescadería, pero cuando se dio cuenta de que toda la compra se había transformado, a punto estuvo de liarse a hostias conmigo."

Desde ese momento largas colas de personas se alinean durante el turno de Araceli ante su caja, y en la puerta del establecimiento se ha instalado un mercadillo improvisado de oro, en el que unos cuantos cambistas intentan atraer a los clientes hacia sí y sus balanzas con unos recargados carteles anunciadores.

Los responsables de la tienda están muy orgullosos de su empleada y afirman, sin ambages, que gracias a ella van a superar los objetivos de venta anuales. Por otra parte, hay quien no ve con buenos ojos esto que está pasando. Nos referimos a los mercados internacionales de materias primas en los que, nada más conocerse la existencia de Araceli y su poder de transmutación, la cotización del oro comenzó a caer de forma escandalosa. Asimismo, la Asociación de Alquimistas de España la ha amenazado, a través de un comunicado de prensa, con demandarla ante el Tribunal de la Competencia por comportamiento desleal.

En cualquier caso, parece que Araceli sólo es capaz de convertir en oro cuando está sentada en su caja del súper, no pudiendo lograrlo en ningún otro lugar, según afirma ella misma. Aunque, también es cierto que sabemos que ha recibido una suculenta oferta de trabajo de Carrefour.

Foto: sondeoeconomico.com

Los legionarios de Viator tienen un plan para ganar la guerra de Afganistán

Los responsables del Campamento de la Legión en el municipio de Viator, Almería, han presentado estos días a la cúpula del ejército y al ministerio de Defensa un plan para pacificar definitivamente Afganistán. Tras una campaña de conquista muy exitosa, los aliados comandados por EE.UU. lograron barrer a las fuerzas talibán del poder.

Sin embargo, la postguerra se está perdiendo, pues los señores de la guerra han vuelto a apoderarse de amplias cuotas de poder en el país, mientras la estructura del Estado títere está inundada de corrupción. Por si fuera poco, los talibán refugiados en las zonas montañosas del país, lanzan cada vez ataques más violentos.

Así las cosas, los estrategas de la legión en Almería, que ya han estado sobre el terreno en diversas ocasiones en los últimos años, han diseñado un plan que ellos consideran infalible.

Aunque se ha definido como un plan secreto, hemos tenido acceso a algunos detalles del mismo, que nos permiten definir sus líneas maestras. Los militares españoles consideran que se conjugan diversos problemas superpuestos, por lo que sus estrategias inciden en multitud de aspectos:

1. Eliminar los reductos talibán. Para ello propugnan la construcción de varias autovías a lo largo de las cadenas montañosas afganas. De esta manera se crearía empleo en la construcción y se permitiría un acceso más sencillo y rápido a las áreas conflictivas, dificultando así las actuaciones de la insurgencia.

2. Minar el poder de los señores de la guerra, ofreciendo trabajo en la reconstrucción del país en las zonas en las que éstos tienen mayor presencia, así como extraditar a los señores de la droga europeos a aquellas tierras para enfrentar el poder de los afganos. Si hay suerte, se terminarían matando entre ellos.

3. Enfrentar el extremismo a base de misioneros cristianos, con especial incidencia en la educación de los niños. Si no logran convertirlos, al menos pod´rían contribuir a desviar los ataques de los campamentos militares.

4. Crear una cadena de TV a imagen y semejanza de Tele 5, con Gran Hermano, Sálvame y otros realitis que, a buen seguro, servirían para aborregar a los ciudadanos. 

Al salir de la reunión, parece ser que Carme Chacón ha comentado a su chófer que espera que los militares de EE.UU. no tengan acceso al plan, no sea que lo quieran poner en marcha...

A un hombre de Cantoria le afectan los comentarios

E.F.R. es un hombre muy tímido. Apenas tiene vida social, ni en su pueblo, ni en la capital, donde se supone que tiene a sus amigos de la Universidad. Sin embargo, desde que explotó el fenómeno blogosfera se decidió a abrir un blog especializado sobre jardinería, convirtiéndose en uno de los principales del país en ese terreno.

Soyjardinero.com que llegó a tener más de 4.000 visitas únicas al día, ha sido su principal entretenimiento en los últimos 5 años. Su empleo, su vida familiar, sus amigos, todo fue quedando atrás consumido por su fiebre bloguera. Los posts iban acumulándose cada vez más a mayor velocidad, y el tiempo que dedicaba a responder los comentarios fue creciendo. Hasta hace un mes.

El pasado 9 de agosto E.F.R. dio por finalizada su historia de amor con Internet, a causa de los daños causados a su autoestima por los comentarios que desde hace un año le deja uno de sus seguidores. Un tal AntonioLarrossa, que se dedica a presentar alternativas mejores que las suyas, cuando no directamente a lanzar insultos e improperios varios. Aunque, por lo que sabemos, no ha llegado nunca más allá de un simple capullo, o un gilipollas.

Sin embargo, todos esos comentarios fueron poco a poco minando los ánimos del bloguero que fue espaciando sus intervenciones en Soyjardinero al mismo tiempo que Larrossa se volvía más y más faltón. Finalmente, E.F.R. debió ser atendido de una crisis de ansiedad por parte de los servicios de urgencias de Torrecárdenas. El tratamiento que le han puesto no ha sido dejar el blog (el especialisra que le atendió es muy aficionado a la jardinería), sino dejar de leer los comentarios.

Aprende japonés con vídeos de Youtube

Aldonza Gómez, vecina de Roquetas de Mar y de tan sólo 15 años, ha logrado aprender japonés viendo a través de YouTube episodios de series japonesas.

Esta aficionada al manga y anime de origen nipón lleva desde los 6 años visionando estas series en versión original con subtítulos, de forma que calcula que puede haber visto la friolera de más de 1.500 episodios de al menos 20 series distintas. Sus padres descubrieron la habilidad de la hija cuando se dieron cuenta de que ésta era capaz de entender los diálogos sin mirar la pantalla.

Desde que se ha sabido, Aldonza se ha convertido en la niña más famosa del barrio y muchos de sus vecinos le auguran un excelente futuro como responsable en alguna multinacional japonesa. Ella, sin embargo, sueña con una pantalla de 47" en 3D para ver sus episodios favoritos.

Para comprobar el grado de conocimiento de la niña, la hemos confrontado a  una de las camareras del restaurante Ashahi de Almería, la que nos ha confirmado los conocimientos de la niña, aunque nos advierte que la mayor parte de su vocabulario gira alrededor de llaves de ninjutsu y, en general, de ambiente bélico.

Matemáticos de la UAL encuentran un modelo explicativo de los incendios en las Plantas de Residuos

Uno de los equipos punteros de la Universidad de Almería, especializado en el análisis de frecuencias y modelización de sucesos extraños, ha logrado ver publicado en la Revista Science (una de las más prestigiosas a nivel mundial) un artículo en el que logran explicar la frecuencia de los incendios en las plantas de recogida de residuos agrarios en Almería a través de un modelo de sucesos extraños con varianzas múltiples y probabilidades desconocidas.

Para su estudio, nos cuenta el profesor Agapito Miedo, han recabado una enorme matriz de datos, desde temperaturas y producciones, hasta tecnologías de reducción y eliminación, dirección e intensidad de los vientos, etc. Las conclusiones son bastante apabullantes, afirma el doctor Miedo: "No se trata, como dicen algunos, de una regularidad temporal. La clave de los incendios no está en el tiempo pasado, como se ha manifestado en algunos medios de comunicación. Muy al contrario, es la diferencia entre la cantidad de materia seca acumulada y la capacidad de almacenamiento de la planta".

Cuando esa diferencia cambia de signo, es decir, cuando los residuos exceden la capacidad de almacenamiento, y las temperaturas son lo suficientemente altas, se produce la ignición espontánea de los restos almacenados. Por tanto, según este grupo de investigación, hay una explicación totalmente racional para los incendios, sin necesidad de buscar responsables humanos en el origen de los incendios.

No obstante, algunos agricultores consultados por este medio al respecto de esta publicación, literalmente, se han partido el culo de risa al escuchar las razones del estudio.


Foto: Ideal.es

Boicotean los libros de texto, aprovechando el chequelibro

Maestros del colegio público "Nuestra Sra. de la Sierra", han utilizado sus días de vacaciones para algo más que descansar, ya que se han entretenido en retocar los libros de texto de los alumnos de sexto de Primaria. Añadiendo páginas de una manera burda (han usado grapas y fotocopias), introdujeron nuevos contenidos en los textos. Por ejemplo, en Conocimiento del Medio se han ampliado los contenidos relacionados con la Reconquista. Y en Matemáticas, se han sumado unos conocimientos introductorios de álgebra y trigonometría. Contenidos ambos que se introducen en el segundo ciclo de la ESO.

La distribución previa de los libros durante esta semana ha permitido que algunos padres hayan denunciado el caso. La Delegación de Educación de la Junta va a tomar cartas en el asunto y ha anunciado la apertura de un expediente disciplinario a los maestros involucrados, mientras que en el resto de colegios de la comarca se van a controlar los libros repartidos para evitar que ningún centro dificulte el aprendizaje homogéneo y sencillo de sus alumnos.

En su descargo, el jefe de estudios del centro ha señalado que en la antigua EGB se veían esos contenidos con 12 años, y que nadie se asustaba entonces de ello. Los padres denunciantes se han apresurado a aducir que los tiempos han cambiado y que no se puede agobiar a los niños a edades tan frágiles.

El Foro Ciudad propone convertir el Recinto Ferial en un Semanasantódromo

El Foro Ciudad, en su reunión del pasado lunes discutió posibles usos alternativos del nuevo Recinto Ferial de la capital. De todos los planteados: celebración de la feria del caballo, romerías varias, mercadillos, ... la que obtuvo un apoyo mayoritario fue el de usarlo durante la Semana Santa como Semanasantódromo o procesioonódromo, a la manera de los sambódromos brasileños.

La idea base es evitar el corte de las calles principales del centro, que condicionan durante toda una semana el tráfico, haciéndolo imposible la circulación hasta altas horas de la madrugada algunos días. Se trataría de trasladar la carrera oficial a un circuito construido ex-profeso por las calles del recinto, pudiéndose montar más gradas y con facilidades para el aparcamiento.

Respecto a las pegas señaladas respecto a la entrada-salida de los templos, la propuesta es que éstas se realicen con margen suficiente como para que los fieles puedan llegar a tiempo al semanasantódromo. El paso llegaría a la carrera oficial en camión, lo que daría lugar a un ligero incremento de gastos para las cofradías.


Foto: http://venezueladescubierta.blogspot.com/2009/02/el-mitico-sambodromo.html

Pincha en un enlace patrocinado y accede a una realidad paralela

El lunes pasado, la mitad de nuestros seguidores (o sea, una persona), pinchó sobre uno de los enlaces publicitarios con los que se pretende financiar esta publicación y se vio transportado de inmediato a una realidad alternativa.

"Le verdad es que en ese momento aún me estaba riendo, imaginándome al alcalde de Almería gobernando la Faluca, con todos sus concejales siguiendo torpemente sus órdenes, y Megino haciendo agujeros en la bodega con un berbiquí. Pero al clicar sobre el anuncio de ventanas y puertas metálicas(es que estoy de reformas), me encontré de pronto en una realidad alternativa. Lo noté de inmediato porque la red iba mucho más deprisa.

"Además, casi todas las páginas estaban en español. Pero lo gordo vino cuando entré en la Wikipedia y me puse a curiosear. En esta realidad, el imperio español había llegado casi intacto hasta finales del siglo XX, España había sido la cuna de la revolución industrial, sólo había habido una guerra mundial, en la que combatimos del lado de los ganadores y, lo más increíble: teníamos 4 mundiales de fútbol.

"La verdad, fue muy breve, porque la presión de saberte ciudadano de una gran potencia mundial no te creas que es demasiado agradable: ¡qué responsabilidad! Volví a la pestaña de la Crónica Irreal (que, por cierto, tenía dominio propio y miles de seguidores) y a través del mismo anuncio volví a esta realidad."

Hemos intentado repetir en nuestras oficinas el "viaje", pero debe ser que es necesario alguna condición personal previa, tal como haberse puesto fumado algo, o ser muy sensible a los psicotrópicos.

Laroya se muda a la costa

Los vecinos del municipio de Laroya se debaten estos días postvacacionales entre la playa y la montaña. Aunque pueda sonar a broma, no se habla de otra cosa en el pueblo de los Filabres. Incluso en la vecina Macael es esta semana el principal tema de conversación.

La idea, que partió de Luis el Molinero, como le conocen en el pueblo, es la de aprobechar los miles de apartamentos vacíos que hay en en la costa de Vera para mudar a todos los del pueblo. Dado el descenso de los precios, la mayor parte de los vecinos podrían hacer el cambio sin necesidad de vender sus propiedades en la sierra y se lograría limitar el decrecimiento del municipio.

Tras una defensa acalorada de su postura en el último pleno municipal, apoyada en hechos tan evidentes como que los pueblos de la sierra no paran de perder población, mientras que los del litoral se llevan a la gente y al dinero. Por tanto, la mejor manera de salvar al pueblo es que nos mudemos todos a la costa.

Los vecinos están dididos casi a la mitad, los partidarios de la mudanza, alineados con el Molinero; los que no quieren trtasladarse, del lado del alcalde, que no está dispuesto a perder la independencia del municipio y, la propia alcaldía.

Mientras tanto, en Vera, acuciados por la reducción de ingresos ven con buenos ojos el proyecto y hasta les están ayudando a buscar una urbanización adecuada, a la que incluso se le podría considerar un barrio, para que dispusiera de alcaldía.

Bruselas rechaza un agente de control biológico desarrollado en Almería

La empresa almeriense, radicada en La Mojonera, Biocontrol Indalo, ha recibido el dictamen en contra de la Agencia Europea para la Seguridad Alimentaria a su nuevo producto de control biológico, poniendo en peligro así la supervivencia de la propia empresa y sus planes de salir a Bolsa en un futuro cercano.

Base tecnológica e investigación
Tras dos años de investigación en I+D, durante los cuales esta Empresa de Base Tecnológica colaboró estrechamente con varios grupos de investigadores de las universidades de Almería y Granada, y un año largo de tramitaciones muy costosas ante las autoridades españolas y comunitarias, la agencia comunitaria ha puesto el punto y final a esta aventura, aunque ahora tendrán 40 días para presentar alegaciones a la decisión.

El administrador de la sociedad, Héctor Seavis Antes, ha manifestado a este medio que la empresa no se va a quedar de brazos cruzados y que ya tienen a su equipo legal preparando la respuesta. Ante todo Seavis quiere dejar claro que su auxiliar no es nocivo ni para los cultivos ni para las personas, que no se trata de ninguna especie exótica –aclara que las especies exóticas son las que no tienen presencia natural en España– y que solucionaría un problema de creciente incidencia en los cultivos hortícolas de invernadero, no sólo en Almería, sino en toda Europa.

Los planes de negocio de la compañía son muy agresivos, pero no se pueden llevar a la práctica hasta que no sea aprobado su uso por la Agencia. El siguiente paso es lograr patentar el nuevo uso del animal, para evitar la copia, "estamos especialmente preocupados porque los chinos nos puedan copiar", afirma el empresario.

El nuevo auxiliar de la agricultura está especializado en la lucha contra los macroinvasores de los cultivos, los cuales eran combatidos hasta ahora con diversos tipos de trampas, pero sin haberse encontrado aún un competidor natural que pudiera eliminarlos de las plantaciones. Sin embargo, con la introducción en un espacio cerrado como es el invernadero de este nuevo animal, el problema sería resuelto de forma completamente ecológica y con variaciones muy ligeras en la estructura de los invernaderos (incorporar una gatera).

Héctor Seavis con uno de los especímenes producidos en su biofábrica

Por otro lado, por si se confirmarse la negativa de Bruselas a su producto, la empresa está trabajando en un plan B. Está aún en un estado muy embrionario, pero se atreven a anunciar puede ser el nacimiento de un nuevo sector: el de la seguridad biológica o biovigilancia, para lo que se están probando diversas especies de cánidos.

CORRECCIÓN: Error en la noticia sobre la promoción turística

Hace unos minutos nos han llamado muy apurados desde el Patronato Provincial de Turismo para hacernos las siguientes correcciones sobre la noticia emitida esta mañana:

1. El organizador de la campaña ha sido, es y será el propio Patronato Provincial de Turismo y no los ayuntamientos costeros.

2. El eslogan que hemos publicado no está correcto, ya que se amplió al parecerles a algunos asesores de la Diputación que a lo mejor se emitía una cierta imagen de complejo de inferioridad. El eslogan definitivo es "Nosotros no somos 1.500 millones, pero como si lo fuéramos".

3. Se ha dado la sensación de que la campaña es solo en prensa, lo cual no es cierto, puesto que se va a crear un perfil en FaceBook y otro en Tuenti para la promoción (se está buscando un community manager que sepa mandarín).

4. Se realizará un viaje de prospección a Pekín para buscar el apoyo de las autoridades chinas en la campaña, pero como hay importantes restricciones presupuestarias, el viaje se hará con alguna línea Low Cost.

Ya de paso no han comentado que se espera la visita de al menos 1.000 chinos el primer año y que, en la medida que mejoren las conexiones aéreas de la capital, la cifra podría alcanzar los 10 millones en poco tiempo.

Lo dicho, queda así corregida la noticia.

Chinos para Almería

Las concejalías de turismo de los municipios costeros de la provincia están poniendo en marcha un plan de promoción turística de la Costa de Almería en China, más concretamente en su capital, antes conocida como Pekín.

Una urbe muy contaminada y atenazada por el avance del desierto, superpoblada y con todas las ventajas e inconvenientes de las megaciudades asiáticas. Es decir, deshumanización, atascos, estrés y, sobre todo, muchísimo chinos.

Ese es el fuerte de la oferta que pretenden vender los almerienses. Con el pegadizo eslogan de "Nosotros no somos 1.500 millones", que en mandarín suena como una tonadilla de corneta, y acompañada de fotos de nuestra esplendorosa naturaleza deshabitada en contraste con los poblados paisajes chinos. Fotos de la muralla de la Alcazaba junto a las de una Gran Muralla plagada de turistas; una imagen de una piscina pekinesa junto a la foto de la playa de los muertos o, finalmente, un oasis de Tabernas junto a la imagen de una boca de metro en la plaza de Tiananmen.

Auguramos toda clase de éxitos a esta campaña que se insertará en las más famosas publicaciones de la prensa amarilla.

Repercusiones de la tregua de ETA en Almería

Ayer amanecimos con la noticia del enésimo alto el fuego de la banda terrorista ETA. A lo largo del domingo y de hoy lunes, la Agencia Espacial Almeriense ha estado recabando la opinión de los líderes locales al respecto. Nada demasiado original, como bien habrán pensado nuestros lectores. Cierto, así que hemos recurrido a un intérprete del lenguaje corporal, que ha acompañado a nuestros redactores a las distintas sedes.

Se ha demostrado ya en varias ocasiones que una parte importante de nuestros mensajes no son orales, sino que se complementan y hasta se contradicen con nuestros gestos y movimientos. Así que hemos contado para la ocasión con la intervención del doctor Álvarez de Sotoancho, reconocido especialista de la Universidad de Arkansas en el exilio por una acusación infundada de mala praxis.

En el Psoe, aunque se mostraban bastante comedidos en las declaraciones, incidiendo en la necesidad de que ETA debía avanzar mucho más, para abrir un hipotético proceso de paz, lo que realmente estaban pensando era que si Batasuna decidía presentar candidaturas en Almería a las municipales, lo iban a tener más complicado aún.

Por su parte, en la sede del PP el mensaje oficial era la desconfianza y la necesidad de seguir golpeando a la banda hasta su total destrucción, pudimos sorprender en las poses para las fotos un clarísimo gesto de "¿mira que si se entregan y ZP nos vuelve a ganar las elecciones?".

Finalmente, en Izquierda Unida fue imposible encontrar a nadie a quien preguntar. Un vecino nos dijo que desde hace un año no va nadie por allí y que muchos se preguntan quién es el que recoge el correo.

Contra la desmovilización, imaginación

El retraso de la huelga general hasta septiembre podría marcar el fracaso de la convocatoria. Las encuestas señalan que cada vez más españoles piensan que la huelga no servirá de nada y que prefieren sobrellevar el cabreo sin necesidad de renunciar a un día de nómina.

Ante esta tesitura, los sindicatos mayoritarios han pedido a sus bases que presenten ideas para garantizar una amplia repercusión de la huelga. Desde la Unión General de Comisiones Obreras de Almería han lanzado una propuesta que podría ser adoptada a nivel nacional. Se trataría, comentan nuestras fuentes, de hacer la huelga a través de FaceBook. Y, como sería poco probable que los trabajadores dejasen de entrar por un día en la exitosa red social, la idea es que se realce una huelga a la japonesa en el FaceBook.

Los trabajadores deberían pasarse la jornada laboral entrando en los perfiles propios y de los amigos para escribir en ellos las consignas sindicales. De esta forma se podría contribuir a colapsar Internet en España y, por otra parte, los huelguistas no producirían sin dejar de cobrar por ello. La verdad es que, visto así, todo son ventajas.

Nuevas colecciones en el kiosco almeriense

Como cada septiembre las editoriales ponen a prueba su imaginación y mal gusto lanzando decenas de nuevas colecciones. Sin embargo, 2010 se presenta con una novedad. Este año podemos encontrar junto con la colección de orinales del mundo, algunas otras de carácter muy local. De esta manera, nos cuentan, se pretende conseguir que el número de coleccionistas aumente ofreciendo temas con los que les sea más sencillo identificarse.

Así, este año, podremos encontrar en los kioscos de la provincia algunas colecciones que serán imposibles de ver en ningún otro lugar como, por ejemplo, "las losas más caras de la tierra", "el partido de los líos" o "los cromos de la Grima".

La primera de ellas consta de 45 piezas de granito gris de 40x40 cm. Que vienen acompañadas cada una de un certificado de autenticidad emitido por el Ayto. de El Ejido y una copia de la correspondiente factura de Elsur que acredita su elevado coste. El partido de los líos, por su parte, es una colección de recortes de prensa local y cortes de audio en los que se reflejan declaraciones de los últimos seis meses de políticos del PSOE (esta colección se retrasará unas semanas opuesto que no se han podido poner de acuerdo en el espacio concedido a cada facción. Finalmente, los cromos de la grima, a imagen y semejanza de los cromos de la liga, es un muestrario de fotografías de los políticos inculpados y condenados por delitos urbanísticos en toda España. De hecho, esta es una de las colecciones con más potencial, ya que se espera que el número de cromos siga aumentando año tras año.

El ayuntamiento de la Capital inscribe a la Faluca del 2005 en la iShares Cup

El Ayuntamiento de Almería ha logrado encontrar, al fin, una nueva utilidad para la "Faluca Almeriya", uno de los buques insignias (nunca mejor dicho) de los Juegos Mediterráneos de 2005 y que ha venido sufriendo repetidos cambios de ubicación (a lugares cada vez menos visibles) a los que en los últimos tiempos se ha sumado que ya ni siquiera estaba abierta al público.

Desde el consistorio insisten que los barcos están hechos para navegar y que aprovechando que la iShares (ahora denominada Extreme Sailing Series ) vuelve a celebrarse en la ciudad, el impacto publicitario y de marketing sería mucho mayor. Se han mantenido conversaciones con la organización de la regata, a quienes la idea les ha parecido buena, si bien mantienen algunas dudas sobre la maniobrabilidad de la embarcación.

Por su parte, el astillero responsable de la construcción del barco matiza que habría que comenzar a trabajar en la nave de inmediato, ya que el mástil ha desaparecido y también habría que formar una tripulación que maneje la embarcación. La concejalía ha manifestado a este medio que esos son problemas menores y que, con lo crecido que está el alcalde por las últimas encuestas, es capaz de patronearlo el mismo. Respecto a las reparaciones ya se está organizando una escuela taller de un año para solucionar el problema. De momento, se ha adquirido la colección completa de los programas de Bricomanía para tener material didáctico.


Foto: Alexpintor; www.trivago.com

Ecologistas demandarán a Cámara y Asempal

El grupo ecologista El Pajarito ha anunciado mediante nota de prensa sus intenciones de presentar una demanda contra la Camara de Comercio de Almería y Asempal. El origen de esta demanda se remonta a hace unos 4 años, cuando las susodichas instituciones participaron en una campaña de comunicación de las empresas constructoras a favor de la legalidad de las licencias de construcción en los acantilados de Aguadulce.

Aquella campaña, consistente en un comunicado acompañado de una foto en la que aparecían los presidentes de ambas instituciones junto con el alcalde de Roquetas defendiendo todos a una el inicio de aquellas obras,insertado como página de publicidad en los principales diarios de la provincia. Como todo el mundo sabe, las obras de iniciaron, pero al comenr la crisis de la construcción se paralizaron, quedando hasta el momento los acantilados desmontados y las casas sin iniciarse.

Los ecologistas mantienen que aquel anuncio era una presión intolerable sobre la justicia y plantean que al retratarse en aquellas foto, "las instituciones o sus representantes, se convirtieron en cómplices de los constructores que han expoliado el capital natural de Aguadulce". De momento habrá que esperar a que los tribunales decidan si aceptan a trámite la denuncia o si la desestiman.

Las tropas de Iraq pasarán por Almería de vuelta a casa

A falta de confirmación por parte del Pentágono, parece definitivo que las tropas estadounidenses que vayan abandonando el terreno de operaciones en Iraq, tendrán un período de readaptación en la provincia de Almería.

En un momento se pensó en el desierto de Arizona, pero se descartó porque podría resultar demasiado crual para los soldados estar tan cerca de casa y no poder ver a sus familiares. La razón de este tiempo de readaptación se ha programado con el objetivo de evitar los problemas que se produjeron con los veteranos de la guerra del Vietnam y que también reflejan clásicos del cine como El Acorralado.

Durante su estancia en la provincia, los militares estadounidenses, sin dejar de estar en un paisaje muy similar podrían ir retomando sus costumbres occidentales, tales como comer en el McDonald's o acudir en grupo a los centros comerciales (equipamientos con los que cuenta la provincia). Asimismo, si a alguno le da por liarse a tiros, los civiles muertos no serían americanos.

Hasta dónde sabemos, dos son los municipios que se han ofrecido a alojar a los soldados. Uno es Viator, que ha ofrecido terrenos adyacentes a las instalaciones de la Legión y el otro ha sido la ciudad de Almería que ha dispuesto suelo junto al barrio de El Puche, lo que supondría que no podrían reducir la tensión de guerra a cero de golpe, justo lo que recomiendan los psicólogos.


Foto: Wikipedia.org

Javier Arenas no saldrá de Sevilla hasta las elecciones autonómicas

A pesar de que aún queda bastante para las elecciones generales y las autonómicas, los candidatos comienzan a tomar posiciones. Así, en Andalucía, Griñán ha puesto patas arriba su gobierno y las delegaciones provinciales para desmarcarse de Chaves y de todo lo que suene a su era.

Pero no es el único que toma medidas de cara al futuro, Javier Arenas, candidato eterno del Partido Popular a la presidencia de la Junta de Andalucía ya ha comenzado a preparar su campaña electoral. Como medida provisoria ha decidido limitar sus salidas fuera de la capital andaluza, a pesar de sus cargos institucionales en el PP. La razón que ha aducido a sus colaboradores es que desea evitar ser fotografiado con algún compañero de partido corrupto o sospechoso de serlo. Eso deja fuera de su ámbito de actuación la Comunidad Valenciana, Madrid y algunos municipios aislados en todo el territorio nacional.

De esta forma el candidato popular intenta evitar que las encuestas que ahora le son favorables se den la vuelta. No obstante, en su entorno siguen preocupados porque ellos son capaces de controlar donde no ir, pero es más complicado ejercer ese mismo control sobre las posibles visitas. Y, ya se sabe, Sevilla es una ciudad muy turística.

Pánico en Diputación

La proclamación de Juan Carlos Usero como candidato del PSOE para la alcaldía de Almería, sin primarias de por medio, ha generado un movimiento tectónico de dimensiones aún desconocidas en la Diputación de Almería.

Muchos de los asesores, cargos de carácter digital, ven peligrar su cabeza y han pedido hablar con el hasta ahora presidente. La secretaria de Usero ha comentado a sus compañeras que está por pedirse una baja por estrés de tanto decir que no a los peticionarios. Largas colas de asesores se forman desde primera hora de ayer a las puertas del despacho del presidente, el cual se ha visto obligado a utilizar el protocolo de evacuación en un par de ocasiones para poder llegar a su casa a la hora de comer.

Hasta tal punto ha llegado el miedo que se están produciendo conatos de rebelión entre los hasta ahora dóciles asesores y algunos han llegado a contactar con Francisco Giménez y con Antonio Cantón para pedirles que unan fuerzas y se enfrenten a la Ejecutiva Provincial. Otros, por su parte, han llamado la atención por los efectos que sin duda tendrá la salida de Usero sobre el nivel de paro de la provincia.

Y, mientras todo esto sucede en el palacio de la calle Navarro Rodrigo, en el Preventorio están pidiendo a Intereconomía las cintas de video de las cámaras ocultas, ya que han calculado que simplemente distribuyéndolas a través de YouTube tendrán suficiente para ganar las elecciones por mayoría absoluta (ahorrándole al partido los siempre cuantiosos gastos publicitarios de la campaña).